Вицови

По еден месец забава девојката му вели на дечкото: – Па, драги по овој период мислам дека е време да ме претставиш на твоето семејство! – Нема таква можност! – Зошто? – Па, жена ми е на работа, а децата се во училиште !!!

Оди Цветко кај некоја гатачка и таа му вели: – Имате две деца. – Така ти си мислиш, јас имам три деца! – Не, ти така си мислиш!

Девојче што е разликата помеѓу лимон и к*р? Девојчето: – “Хаха не знам, е што е?” Па пробај малце лимон бе, девојче.

Тужител повикува сведок, баба од 80 години и ја прашува: – Госпоѓо Трпана, дали ме познавате? – Како не те познавам господине, те познавам уште од дете, но да ти кажам многу сум разочарана од тебе. Секогаш лажеше, ја изневеруваше жена ти, оговараш луѓе позади грб, манипулираш со нив. Вие …

Богат Кумановец оди на пат и му вели на својот слуга дека може да му се јави само ако е многу, многу важно. Само што стигнал на одреденото место му зазвонува мобилниот. -Ало, газда ми пукна рачката од лопататa. -Ало, па ти нормален си?! Стап? За тоа ми се јавуваш, …

Зборуваат двајца Кинези. Знаеш другар бев во една интересна земја која се се вика Македонија. Да, сум слушнал дека има таква. Бев гостин во една куќа, многу љубезни, ама и чудни луѓе. Замисли – вели зачудено кинезот. – Таткото работи не зема плата. – Мајката не работи зима плата. – …

Во брзата помош докторот и диктира на сестрата: – Сестро, за овој пациент запиши дијагноза „повреда на черепот“. – А потрес на мозокот докторе? – Ма каков мозок? Со швалерката отишол на роденден кај жена му!

– Тато, раскажи ми приказна за добра ноќ! – Слушај, сине. Во едно демократско царство си живееше еден пратеник. Тој беше сиромашен, но чесен. И тој пратеник сакаше да направи нешто добро за луѓето… – Тато, да знаеш дека долго време нема да можам да заспијам, ако ме тераш да …

Се враќа жената од работа и гледа на врата: СЕ ПРОДАВА ЖЕНА ЗА 19.000 Денари. – Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу застрамисе!! – Да жено. Месо… 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден. Другиот ден се …

Сине, како ти оди во школо? – Супер тато. Учителката секој ден ме фали пред другите деца. – Гордост татина! А што ти вели? – Вели “од сите телиња на планетата, ти Трпе си најголемото”.

Се расправаат луѓе каде е најдобро да се секса. Се јавува најмладиот од нив, некаде на возраст од околу давесет и неколку години, и вика вака: – Најубаво е да се секса во лето, на ливада, на свежо окосена трева, гледаш ѕвезди, слушаш врапчиња и веслаш, веслаш…. – Не, се …

Македонец на царина: – Носите нешто недозволено…дрога, алкохол, оружје? – Не знам, мене мама ме пакува…

Трпе му вика на Цветко: – Мислев да аплоадирам фотографија на инстаграм од последниот одмор, ама ништо… – Зошто ништо? – Епа во 1998 година немав мобилен.

Студентка плаче во ходникот на факултетот. Поминува професор и ја прашува: – Колешке, да не паднавте на испит? – НЕЕЕЕЕ! – плаче студентката. – Колешке, може би не успеавте да го заверите семестарот? – НЕЕЕЕЕ! – плаче студентката. – Со студентскиот дом ли имате проблем? – НЕЕЕЕ! – пак плаче. …