Вицови

Трпе се облака сабајле и се врти на Трпана и радосен и кажува:
– Жено види колкав ми е! Не ми го збира во гаќи.
– Добро бе Трпе… колку пати ти кажав да не ми ги облакаш моите!

Прашале га магионичара кој му е најлош трик што га направија у живот?
– К’д гу претвори девојку ми у жену!

– Месо јадеш ли?
– Не!
– А риба?
– И риба не јадам!
– Веган или вегетаријанец си?
– Не. Од Македонија сум…

Најмудриот совет на дедо ми:
“Барај си жена со смисла за хумор. Пак ќе ти ебе мајката, ама бар ќе ти биде смешно”

Бабичка оди на гласање.
– Синко, помогни ми, те молам, ги заборавив очилата.
– Нема проблем, госпоѓо – вели еден новопечен административец и си ја заокружува својата партија на ливчето.
– Може ли да знам за кого гласав, синко?
– Не може, госпоѓо. изборите се тајни!

– Од каj си?
– Од Куманово.
– А сопругот?
– Од Струмицa.
– По дома како се разбирате?
– На Англиски, службен ни е.

Објавена листата на најплатени возачи во историјата:
1.Михаел Шумахер
2.Луис Хамилтон
3.Силвана Бонева

Трпана оди на гости кај Цвета и ја прашува:
– Каде е маж ти, уште ли сте скарани?
– Не, не… Ене го таму во дворот.
– Во дворот? Не го гледам…
– Во дворот, раскопај малку ќе го видиш!

– Си замисли ли желба пред да дувнеш?
– Да.
– Ти се исполни желбата?
– Не! Ми ја земаа возачката.

Мајка со дете вади пари од банкомат и детето ја прашува:
– Мамо, a тато внатре ли е?

Малиот Трпе ја прашува баба си:
– Бабо, дедо те изневеруваше ли?
– Не внучко.
– Значи многу те сакаше?
– Не! Не можеше, во секое јадење му ставав лук.

Боки оди на доктор и му се жали:
– Докторе, јас сум во брак 5 години, а сеуште немам деца.
– Зошто мислите дека проблемот е во вас? Ајде нека влезе и жена ви.
Боки ја отвора вратата, и вика:
– Игоре! Дојди бе!

Влегува Цветко во бар, седнува до две многу убави девојки и порачува:
– Келнер два коктели за дамиве!
– Џабе губиш време, ние сме лезбејки.
– Како да го сфатам тоа?
– Па така, ние сакаме секс само со жени.
Цветко повторно порачува:
– Келнер, три коктели за нас лезбејките!

Судијата прашува:
– 3ошто му го помодревте лицето на маж ви?
– Како да не го удрам господине судија. Само што излегов на кафе со другарките, тој ми ѕвони да дојдам бргу дома. Дојдов дома, а тој почна да ме гушка, да си игра со мојата коса и да ми го бакнува вратот. Ме расоблече, легнавме во спалната, ги раширив нозете, а тој почна “Априлилилиии…”