Вицови

– Како се вика на германски дечко кој многу се грижи за својата девојка?– Цурбриген.

– Како ќе познаеш дека плавуша возела кола?– Има кондом на мењачот.

– Зошто плавуша не може да положи возачки испит?– Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.

Отишла пепелашка на балот и се вратила у 22:30 затоа што принцот бил грд.

Си биле двајца другари, едниот се викал Номче, а другиот паднал во дупка.

Што е разликата помеѓу жена и слива?– Сливата прво треба да роди па потоа да ја тресеш, а жената прво да ја истресеш, а потоа да роди.

Си бил некој рибар и фатил златен кувар.Куварот му вика: Ако ме пуштиш ќе ти исполнам три пиперки!

Хасо го прашува Мујо:– Мујо, сакаш ли ти секс во тројка?– Ма што сакам, обожавам!– Е па, трчај одма дома!

Мајката на Славко го прашува Славко:– Славко го поправи ли кецот по математика?– Не бе мамо, професорката ми го напишала со пенкало!

Зошто џандар навечер под креветот чува една полна чаша со вода и една празна?– Можеби ќе биде жеден, а можеби нема.

Разговараат двајца другари:– Ти, како се запозна со жена ти?– Случајно. Свирнав по такси, а она се сврте.

Разговараат татко и син:– Тато, ај бе купи ми тротинет!– Синко, немам пари, нема тротинет.– Ајде бе тато, сите деца имаат.– Ама ти не си како сите деца.– Тато беее …– Марш бре у п…. матер, Нема тротинет.Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките …

Питач му вели на циција:– Дај, те молам десет денари за леб.– Прво да го видам лебот.

Двајца дрво пијани седат на улица… По некое време здогледуваат некој полицаец како оди накај нив…– Гиго, Гиго… ти гарантирам дека полицаецов што иде навака е педер!– Зошто мислиш така?– Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, баш нас ќе ни се закачи!