Вицови

Се јавува работникот на работа.
– Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
– Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
– А, кажи како функционира?
– Да бе шефе, алал да и е на жена ти!

Влегува егеец во кафана и вика -Кој го спаси син ми од давење, кој го извади од реката??? И еден од гостите скромно дига рака и му вика -Јас го спасив син ти… -Кај му е капата бе, а!?

Мало девојче во црква ја прашува мајка си:
– Мамо, зошто е невестата облечена во бело?
– Затоа што белата е боја на среќата, а денес е нејзиниот најсреќен ден!
По кратко време размислување девојчето пак ја прашало:
– Тогаш зошто младоженецот носи црно?

Разговараат две сарми во желудникот, кога наишол еден коњак. По некое време ете ти и втор, па трет. Сармиве го прашале четвртиот што се случува.
– Еј да знаете каква журка е надвор, лудница, хаос!!!
– Еј супер ај одиме надвор – рекле сармите!

Две јагниња водат филозовски муабет.
-Веруваш ти во живот после Ѓурѓовден?

-Знаеш ли кои биле тројцата најголеми женкари во историјата?
-Па Дон Жуан, Казанова. . .
-Не,првиот е Наполеон, бидејќи 3 години живеел на Света Елена. Вториот Леонардо да Винчи бидејќи повеќе од 3 години работел на Мона Лиза. А третиот е Ото фон Бизмак после кого цела Европа останала трудна.

Жената одненадеж се враќа дома и ја затекнува домашната помошничкa седната во скутот на мажот и.
Аууу – мажу! – извикува сопругата. Па нема ни половина час како ти ги испеглав панталоните!

Си биле Србин и Хрват. Србинот го прашал Хрватот:
– Znas li kako kod nas zovu Oralni Sex?
А овој му одговорилl:
– Не, како?
И Србинот му одговорил:
– Zini da ti kazem.

-Срам те било! – вика жената. Соседите зборуваат дека синоќа си бил мртов пијан и дека на улица си го гушкал дрвото!
-Па добро жено, не си сигурно љубоморна на дрвото.

Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
– Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
– А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?

Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело.
Докторот го прегледува и:
– Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум.
– Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди.
– Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш.
Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот:
– Сакате со рум или без рум.
– Може …. без чај!

Зошто не постојат вицови за црнки?
– Затоа што плавушите не можат да ги смислат.

Полицаец на работа на стадион, за време на утакмица се туфка ли туфка, па на крај изнервиран станува и вика:
– Па добро бе мајку му стара, не може ли да ќутите и да навивате!!!

– Може ли плавуша да не забремени ако користи аналгин?
– Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне.