Вицови

Цветко фатил женска и ја поканил вечерта дома.
Утре дента другарите го прашуваат:
– Како помина бе Цветко.
– А бе лудница, што да ви кажувам.
– Колку пати сврши, а?
– Па да ви кажам, едно десет пати сигурно!
– Браво бе Цветко, а она колу пати сврши?
– Е она, не дојде!

Андреј на еден од испитите препишувал ама една негова колешка го видела и го пријавила на професорот. Тој нормално паднал али решил и да се освети на колешката. На пракса сите студенти набљудувале плунка. Колешката излегла од собата за момент, а Андреј во микроскопот и ставил сперма. Кога се вратила почнала да вика:
-Професоре тука нешто мрда!
Овој па и рекол: -Колешке не може да мрда, тоа е плунка.
-Не дојдите да видите, мрда.
Професорот дошол и погледнал во микпоскопот и само рекол:
-После орален секс добро се плакне устата.

Оди човек во продавница и му вика на продавачот:
Имате лепак за глувци?
На ова продавачот одговара:
Зошто? Да не ти се дупна глушецот?

Си бил зајко и одел низ шумата и на цел глас се дерел: педери, педери, и сите животни што ќе го сретнеле му викале да не вика така, а он пак си продолжувал… По некое време наишол волкот и му кажал да не вика зошто можел некој да го истепа и дека уште на млеко мирисал и дека му течело од устата, а зајко му рекол:
– Не е тоа млеко бе!!! Педери, педери…

Си била една жена и се возела на својот велосипед. Застанала до продавница да си купи нешто и го оставила велосипедот пред продавницата. Кога излегла велосипедот и го немало и почнала да плаче. Во тој момент поминала погребална кола и една друга жена и рекла да не плаќе дека човекот бил стар, а таа рекла:
– Абе тој беше стар ама јас кога ќе си го јавнев…

Си бил некој црнец и го одвел син му на плажа. Арно ама на синот му било досадно и го прашал татко му:
– Тато може да си играм со твојот кур?
А таткото му рекол:
– Може де сине, само немој да одиш многу далеку.

Како се викаат свекор и свекрва?
– Шап и лигавка!
А снаа?
– Луда крава!

Цветко оди да купи капа.
– Добар ден дајте ми ја најголемата капа, не е битно каква е само да ми ја собере главата.
Продавачот му дава една огромна капа и му вика 3000 денари.
– Ти бе нормален си, многу скапо е тоа!
– Добро господине, само да знете толкава капа нигде нема да најдете!
– Е да знаеш ни ти нема да најдеш волкава глава за таа твоја капа!

Се шетал некој мајмун по џунглата и видел лав, се уплашил и веднаш се качил на најблиското дрво.
Лавот: Што се палшиш бе, мајмун еден!
Мајмунот: Е како бре што се плашам, ќе ме изедеш.
Лавот:Таман работа, ај слези.
Мајмунот: Врзи ја муцката па ќе слезам. Овој ја врзал.
Мајмунот: Ај сега врзи ги рацете и нозете. Овој ги врзал.
Почнал мајмунот многу внимателно да слегува, а на тоа лавот промрморел со врзаната уста:
– Е што се палшиш сега?
– А бе да бидам искрен, многу имам трема, ова ќе ми биде прв пат да сексам лав!

– Што и рекол машкиот октопод на женскиот октопод?
– Може да те држам за рака, рака, рака, рака, рака, рака…?

– Што е разликата помеѓу ирска свадба и ирски погреб?
– Еден пијаница помалку.

– Сине, што сакаш мама да ти купи за роденден?
– Улошки.
– Зошто баш улошки?
– Па на телевизија стално зборат дека со нив можеш да пливаш, да играш тенис, да јаваш…

– Причината за вашата сообраќајна несреќа е алкохолот.
– Уф, добро е. А, јас мислев дека јас сум крив.

Отишле две макарони пред матичар да се венчаат. Матичарот ги прашува:
– Што барате бе вие тука?
– Па да се венчаме.
– Како ќе се венчате кога и двете сте макарони?
– Да, ама јас сум со јајца – одговорила едната макарона.