Вицови

Плавуша отишла во некое село се видела со некој овчар како чува овци и го прашала: – Колку години има оваа овца? А овчарот и рекол: – Две. – Е како знаеш? – Па гледам по роговите. Плавушата се загледала и рекла: – Види, стварно има 2 рогови.

Навечер Трпе се стиснува до Трпана и и вика: – Без гаќи сум! А Трпана му одговара: – Пуштиме сега да спијам, утре сабајле ќе ти исперам!

Доаѓа Мујо со скршена рака и Хасо го прашува: – Што направи бе? – Ја скршив раката на три места, па еве во гипс. – Јас на твое место не би одел више на тие места.

Едното другарче му се фали на другото: – Види, си купив нови патики! – Да? Колку ги зема? – 100 евра, оргинал. – А зошто пишува like наместо nike? – Па од facebook ги купив.

Се сретнале Мујо и Хасо и Мујо го прашува Хасо: – Абе, кој датум сме денес? – Немам поима, види во весникот што го држиш. – Џабе, вчерашен е.

Седат момче и девојка во полициска станица. Тој: “Те љубам и посакувам уште од првиот пат кога те видов, вистинска љубов на прв поглед. Не ми е јасно зошто сите беа против мене толку многу што дури и сакаат да ме заробат и уништат поради мојата љубов према тебе.” Таа: …

Зошто Цветко користи само пола виагра? – За да може да се заебава.

Момчето му вели на својот другар: – Знаеш доста ми е чудно што ме сексуално возбудува мајката на женска ми. – Што е чудно? Зошто е стара? – Не, зошто во исто време е и моја мајка.

Влегува Цветко во петок во автобус од задна врата и седнува до некој пензионер и го прашува: – Извинете што број на автобус е ова? – Зарем е важно синко?!

Разговараат Трпе и Цветко: – Абе знаеш дека во Скопје ќе гостува Виенската филхармонија? – Знам бе, ама би требало да победи ВАРДАР!

Некој човек се изгубил во пустина, дехидриран и изморен сретнал бедуин и го прашал: – Каде можам да најдам вода? А бедуинот му одговорил: – Одиш во овој правец право и во петок вртиш лево.

Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец. Најпрвин му се обратил на Американецот: – Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш? – 4! – Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш? – 4! – Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора! Потоа го прашува Французинот: – Овде имаш 8 …

Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото: – Јас сум машко. – Како знаеш? – Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата. Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете …

Само што почнал да зборува малиот Трпе, Трпана му го изнела да го прошета низ золошка. Го прашува таа него: – Сине, кое е ова животно. – Зајче. – Не е зајче сине, жирафа е. Одат тие понатаму, Трпана пак: – Сине, а кое е ова животно? – Зајче. – …