Вицови

Се жали преморена сопруга: – Докторе, во последно време се повеќе губам сила. – Колку пати неделно имаш секс? – Три. Во понеделник, среда и петок. – Пробај да ја прескокнеш средата, одморај малку повеќе. – Не можам среда, докторе, тоа е единствен ден кога сум со мажот.

Си биле три деца и се фалеле на кој мајка му може најмногу да изеде наеднаш. Првото дете: Мојата мајка има голтнато топче од пинг понг! Второто дете: Тоа не е ништо, мојата има голтнато топче од тенис! Третото дете: И тоа не е ништо, мојата мајка секоја вечер голта …

На Трпе му се здосадил мачорот што Трпана го чувала како домашен миленик, па решил да се оттараси од него. Го однел со автомобилот некаде далеку, и кога се вратил, пред врата го дочекал истиот мачор. Следниот ден го одвел уште подалеку, но пак на враќање, пак на врата го …

Отишол Влав на море и влегол во хотел да изнајми соба. На рецепцијата му велат дека нема слободни, освен оние свртени спрема морето кои, се разбира, се поскапи за неколку евра. Тој мисли, мисли, па прашува: – А ако ветам дека нема да ѕиркам низ прозорецот?

Македонец, американец, германец и грк се качиле на облакодер. – За Америка! – рекол американецот, скокнал и умрел. – За Германија! – рекол германецот, скокнал и умрел. – За Македонија! – рекол македонецот и го турнал гркот.

Грк, Албанец и Бугарин фатиле златна рипка. – Сакам во Македонија да има ерупција на вулкан – рекол Гркот. – Сакам во Македонија да има поплава – рекол Бугаринот. – Сакам во Македонија да има земјотрес – рекол Албанецот. – Готово – рекла рибата… Гледаат сред Солун изникнал вулкан, Бугарија …

Мујо му вика на Хасо: – Многу се нервирам кога ги читам денешниве весници со премногу долги и бесмислени наслови на сториите. На пример: “Жена уапсена поради возење на погрешна страна.” Наместо да напишат: “Жена уапсена поради возење” – кратко и јасно.

Го прашуваат Цветко : – Кои девојки повеќе ти се допаѓаат, оние што зборуваат многу или оние другите? – Кои други бе?

Се жали еден човек на докторот: – Докторе, жена ми сосема се мрднала. Чува дома 20 мачки, смрди како да умрел некој. – Па добро, проветрувајте почесто. – Ма немој, па да ми избегаат гулабите.

Новинар на улица прашува случаен минувач: – Што мислите, што е причината за преголемиот процент на педофилија во земјава? – Па мора да признаеме има доста сексуално привлечни деца во училиштата.

Седи момче во некој бар и му доаѓа некоја типка: Девојката: – Знаеш што? Ќе ти кажам една тајна. Пред два месеци можев да гледам или фаќам кур кога ќе ми текне. Сега два месеци не сум ниту видела ниту фатила. Сакаш да го смениш тоа за мене? Момчето: – …

Пензионерка: – Момче, може да те замолам да станеш за да седнам? – Да, може. И ништо не се случува. Пензионерката повторно: – Момче, ама ако може да те замолам да станеш. – Да, да, се разбира дека може. И повторно ништо. Пензионерката: – Ама, момче, може ли да те …

Зошто слонот e голем, сив и згужван? – Па да беше мал, бел и рамен ќе се викаше аспирин.

Некој дебел човек не можел да си го види пенисот и побарал помош од доктор. Докторот му рекол: – Ќе јадеш по едно лепче! – Докторе едно лепче после или пред јадење?