Вицови

Влегува тип во салон за тетоважи и вика: – Сакам на грбот да ми истетовираш пичка. – Добро, нема проблем. Поминуваат 10 минути: – Еве, готово. – Што бе готово, толку брзо? – Е што, да не е тешко пет букви да истетовирам?

Како се збогуваат вампирки-лезбејки? – Се гледаме за месец дена.

За време на фудбалска утакмица тренерот го тргнува на страна еден од помладите играчи и го прашува: – Дали ти разбираш што е тимска игра? – Да. – Дали разбираш дека кога ќе излезеш на теренот, тимот е важен, а не ти како поединец? – Да, тренеру. – Дали разбираш …

Откако авионот полн со патници чекал 1 час пред да полета, еден од патниците прашува стјуардеса: – Зошто каснеше полетувањето? – На пилотот му се причини дека слуша нешто чудно кај моторот, па ни требаше време да му најдеме замена.

Зошто плавуши не можеш да ги научиш да скијаат на вода? – Штом се навлажнат малку, одма се вртат на грб.

– Како плавуша скршила нога чистејќи лисја со гребло? – Паднала од дрвото.

Скопјани во Охрид нарачуваат пиво, им го носат, го пробуваат и го викаат келнерот: – Што си ни донел топли пива? – Логика бе, скопјанишча, логика, ако имаше ладни, з’ш би ви носел топли?

Џандар запира кола заради брзо возење и му вели на возачот: – Друже, те чекав тебе цел ден!!! На што возачот му враќа: – Да? Епа ево, стигнав најбрзо што можев.

Цветко влегол во ресторант и си нарачал плескавица. Кога му ја донеле, целата полна со влакна. Цветко се обратил на келнерот. Келнерот му кажал дека куварот бил инвалид, без една рака, па плескавиците ги плескал на гради. Цветко воздивнал и рекол: – Добро што не си порачав полнети пиперки.

Неколку работи што децата ги учат сами: – Кога мајка ти е лута на татко ти, не и давај да те чешла. – Ако те удри сестра ти, не ја удирај и ти. Секогаш вториот го јаде стапот. – Не кивај додека те шишаат. – Не го оставај кучето да …

Млада жена се соблекува и влегува во реката да се капе. Излегува Цветко од шумата и и вели: – Капењето овде е забрането! – Зошто не ми го кажавте ова пред да се соблечам? – Соблекувањето не е забрането.

– Одат француз, аргентинец и двајца каталонци! Сфаќаш? – Не?! – Епа ни цела одбрана на Реал Мадрид не сфаќа!

Што е разликата меѓу бугарска пејачка и порно ѕвзеда? – Порно-ѕвездата знае поубаво да пее.

Синот го прашува татка си: – Тато, што има меѓу нозете на мама? – Рај, сине! – А што има помеѓу твоите нозе, тато? – Клучот за рајот, синко. На тоа синот одговара: – Тато, подобро смени ја бравата зашто и комшијата има клуч…