Вицови

Си бил малиот Трпе и наставничката го прашува пред целиот клас: – Трпе, што работи твојот татко? – Мојот татко работи во стриптиз клуб за чичковци, па понекогаш е и приморен да се проституира со истите, но сепак… тоа е тоа и мора да заработи некој денар… Шокирана од оваа …

Чак Норис прв пат во својот живот одбил предизвик поради страв од пораз, а тоа е да игра фудбал за македонската репрезантација!

Фејсбук сега има 800 милиони корисници. Претходниот рекордот го држеше хероинот.

Трпе се дере на синот: – Сине гори куќата, брзо искачај! – Чекај да објавам на статус на фејсбук! – Ок, тагни ме!

Цветко влага во еден од подобрите бордели во Холандија, вади 1000 евра и вика: – Дајте ми една полничка, грда курва и чинија грав! – Господине, за тие пари можете да ја земете најдобрата курва и најдобриот шампањ?! – Абе, не ми е до сексот, ме пукна носталгија…

Му се јавуваат на Трпе од основното училиште на телефон: – Господине, син ви кажува многу лаги. – Епа, кажете му дека е многу добар зошто јас немам деца.

Во некое село некоја баба чувала 2000 овци. Дошла некоја репортерка да и направи интервју: – Бабо, како успевате да се снајдете со волку многу овци? – Ќерко, цел живот чувам овци, сум се навикнала. – А бабо, колку ви тежи една овца? Бабата вратила со прашање: – Црната или …

Ако купувач е секогаш во право, зошто тогаш не е сè бесплатно?

Цветко оди на железничка и вика: – Дајте ми повратна карта. – До каде? – Како до каде? Па до овде.

Која е разликата меѓу плавуша и мачка? – Мачката има седум животи, а плавуша може седум пати.

Го пратиле Цветко да фарба прозори. Кога ја завршил работата ги прашал газдите: – Треба ли да ги офарбам и рамките?

Влага Трпе мртов пијан во кафана и се дере: – Среќна Нова година! Некој од страна му дофрлил: – Каква Нова година во сред февруари бе? – Февруари? Леле, Трпана ќе ме утепа, никогаш не сум се вратил толку касно дома.

Мујо се враќа од доктор и го сретнува Хасо: – Што има ново? – Ништо, бев на доктор. – И што ти рече? – 200 евра. – Абе не прашувам тоа, него што имаш? – 50 евра. – Аман бе, те прашувам што ти фали! – 150 евра.

Влага Цветко во аптека: – Пет пакетчиња кондоми! А аптекарката го прашува: – Сакате ли кеса? – Нема потреба, девојката е многу убава.