Вицови

Си биле Македонец и Aлбанец се натпреварувале кој повеќе го знаел англискиот јазик. Прв бил Албанецот и рекол: – Where are you from? Ај преведи. Македонeцот: – Од каде си? Албанецот: – Ајде сега ти македонче. Македонецот: – Преведи ми I dont know. Албанецот: – Јас незнам… Македонецот: – Eпа …

Трпана го среќава Трпе утрото на 8ми март со букет преубаво цвеќе во рака, па целата насмеана го прашува: – Драги, колку убаво цвеќе. За мене ли е? Трпе и одговара: – Ма не, тоа е за секретарката. Трпана на тоа почнала да се лути и да вреска: – Свињо …

Оди Цветко во ресторан и го гледа чаршавот дека е со дамки и трошки. Го викнал келнерот и го прашал: – На колку време ги менувате чаршавите? А келнерот му одговорил: – Не знам, овде работам само 3 месеци.

Полицаец застанува плавуша и и вели: – Возачката, ве молам. – Немам господине. – Тогаш ќе те казнам тебе. И полицаецот и пишува казна, а плавушата му вика: – Ама господине, не носам пари. – Тогаш најпаметно е да се договориме некако. – Е што ќе се договориме паметно, јас …

Две деца седаат пред болница. Едното плаче многу гласно, а другото го прашува: – Зошто плачеш? – Дојдов за крвен тест. – И? Се плашиш ли? – Не. На тестот ми го пресекоа прстот! Откако го слушнало ова, и другото дете почнало да плаче. – А сега ти зошто почна …

Трпе: Среќен 8-ми март! Трпана: И на тебе!

Вечер ќе отиду у кафану и ќе се направу МАКЕДОНСКИ ФУДБАЛСКИ РЕПРЕЗЕНТАТИВАЦ!!!

Командирот ги собира полицајците и им дава задача: – Утре, во 11:48 сите да се нацртате на плоштад, оние со дигитални саати: два пендреци, свртено столче и снешко.

Во лудница, некој лудак си седнал на страна и си пишува нешто. Доаѓа докторот и го прашува: – Што пишуваш? – Љубовно писмо. – На кого? – На сам себе. – И што пишува во него? – Немам поима, сеуште не сум го добил.

Трпе го прашува синот: – Сине, играш ли кошарка? – Да да. – Дали даваш од тројки? – Да, да – Безкоски ги даваш? – Не, туку бунари.

Мујо и Хасо остареле и си седеле пред куќата и Мујо му вика на Хасо: – Си за сладолед? Јас ќе земам чоколаден, ти? – Со ванила. И те молам, запиши, стари сме, забораваме. – Какво заборавање, травиката е зад аголот. По некое време Мујо доаѓа со два сендвичи со …

Двајца педери поминувале преку мост. Едниот педер му вели на другиот: – Леле ми влезе во газот риба. Другиот педер вели: – Оди, оди не е риба.

Единствена светла точка во македонската репрезентација се рефлекторите!

Ако банките се толку добри со бројки, зошто секогаш има осум шалтери, а само тројца благајници?