Вицови

Мујо се враќа од доктор и го сретнува Хасо: – Што има ново? – Ништо, бев на доктор. – И што ти рече? – 200 евра. – Абе не прашувам тоа, него што имаш? – 50 евра. – Аман бе, те прашувам што ти фали! – 150 евра.

Влага Цветко во аптека: – Пет пакетчиња кондоми! А аптекарката го прашува: – Сакате ли кеса? – Нема потреба, девојката е многу убава.

Се возат четворица другари во кола. Застануваат и им се мести една проститутка. Дечкото од совозачко седиште прашува: Колку бараш женска? – Пааа…. Однапред 50 евра, а од назад 100 евра. Тогаш еден од оние на задното седиште вика: – Е зошто за нас поскапо?

Трпе и Трпана ги фатило финансиска криза и Трпе и вика на Трпана: – Трпано, a да научиш да готвиш, па да ја отпуштиме готвачката, она многу пари зема. – Подобро е ти да научиш да ебеш, па да го отпуштиме градинарот.

Трпе му вика на Цветко: – Ми ги украдоа сите кредитни картички! – Аман бе? Пријави ли во полиција? – Не, а не ни планирам. – Зошто? – Па оној што ми ги украл троши помалку пари од Трпана.

Цветко се јавува во полиција: – Ало, полиција?! – Да, кажете. – Две девојки се тепаат за мене! – Епа што има тука лошо во тоа? – Па ружната победува!

Трпе и прави муабет на Трпана: – Што правиш во слободно време? – Во слободно време сум згодна! – Гледам дека немаш баш многу слободно време.

Трпе видно нервозен влага во кафана со пушка и се дере: – Кој имал секс со жена ми!? А од страна некој му дофрлил: – Ма немаш доволно куршуми.

Баба влага во автобус и му вика на шоферот: – Синко, немам пари за карта, може ли да ти дадам јајце? – Ајде бабо, не е проблем. Наредните неколку денови се повторувало истото и на шоферот му дошло преку глава и и рекол: – Ајде бабо, ова последен пат да …

Трпе и Трпана се шетаат во центарот на градот и проаѓаат покрај еден ресторан. – Ау Трпе, колку убаво мириса овде. А Трпе џентлменски и враќа: – Сакаш да пројдеме уште еднаш?

Трпе, тажен, му се жали на комшијата: – Ме напушти Трпана… Ми рече дека сум она без кое цвеќињата не можат да живеат, подоцна сфатив дека сум ѓубре.

Мујо го прашува Хасо: – Хасо, има ли татко ти бркови? – Не. – Епа, тогаш сум ја видел мајка ти.

Кој витамин го има најмногу кај овците? – Беее!

14 февруари… Во аптека: – Добар деееееен! – Завршија дечко.