Вицови

Трпе и Трпана се шетаат низ шумата.
– Трпе, имам чувство дека сакаш да ме искористиш!
– Нема – одговара Трпе.
Продолжуваат понатаму во шумата и еве ја Трпана пак:
– Јас имам чувство дека сакаш да ме искористиш!
– Нема, што ти е тебе!?
Продолжиле и стигнале длабоко во шумата.
Трпана:
– А да ме искористиш, па да ми помине тоа чувство?

Трпе на смртна постела:
– Мила, сакам да се омажиш за комшијата Цветко!
– Ама како така, нели го мразиш?!
– Е па баш затоа!

ПРВАТА ЖЕНА ВО ВСЕЛЕНАТА…
– “Хјустон, имаме проблем!”
– Каков проблем?
– “Ништо, сеедно.”
– Што е?
– “Ништо!”
– Кажи ми!
– “Ти си знаеш…”

Оди Влав по улица и среќава пријател исто така Влав, па го прашува:
– Каде бе пријателе?
– Еве одам во продавница. Ми се скрши забец од чешелот, па одам да си купам нов.
– Море комшија, па не мора да купуваш нов чешел само заради еден забец.
– Е морам, тој беше последниот…

Се јавува некој на Хируршка клиника во Скопје и прашува:
– Ве молам, може ли да ми кажете каква е состојбата со Трпе од соба бр. 6?
– Ааа, веднаш господине, само ве молам да земам картонот. Да, значи вака, раната убаво зараснува, гипсот ќе го извадиме во понеделник!
– А ве молам, кога ќе го пуштите дома?
– Па во вторник ќе направиме рентгенски снимки и ако е сé во ред, во среда ќе може да си оди дома. А вие господине сте од семејството на пациентот?
– Не, jас сум Трпе од соба бр. 6. Овде никој ништо не ми кажува, затоа ви се јавив. Фала и пријатно!

Се јавува швалерката на фиксниот и телефонот го крева жената:
– Ало, Трпе ми треба.
– А кој го бара? – прашала жена му.
– Една другарка од средно.
– Кое средно мори краво една, тој едвај осмо заврши!

Пијан гостин ја чита сметката во кафана:
– 2 коњака – 120
– салата – 85
– ако помине – 130
– 4 пива – 320
Го вика келнерот:
– Што ти е ова “ако помине”?
– Е не помина…

Кратка приказна за штетноста на ракијата:
– Има ли ракија?
– Нема.
– Штета…

– Здраво, може да закажам за Митровден за 4ца, на слава да ви дојдеме?
– Извинете до Св. Никола се е зафатено!

Прашуваат плавуша на улица:
– Што мислите за Ковид 19?
– Па ако му е 19 мора да е добар, ама името му е селско…

Една жена имала маж многу мераклија за други жени. Каде и да го испрати било на пазар било во аптека или на родителски секаде ќе го најдела со жена. Но кутриот немал век па умрел. Го погребале Утредента жена му зела погача зела вино и отишла на будење. Кога отишла на гробот нашла едно писменце. Го отворила и прочитала:
– Не сум тука барајме преку три гроба кај Трпана сум на кафе…

Невработен чита оглас за работа:
„Се бара помошник во гинеколошка ординација!“
Веднаш го врти бројот:
– Здраво, се јавувам за огласот. Може ли да ми дадете детали околу работата?
– Се разбира. Работата ќе ви биде да ги подготвувате жените за гинеколошки преглед. Тоа значи дека ќе им помагате се соблечат, да легнат, ќе ја измиете со топла вода областа на истражување и на крај ќе им го масирате половиот орган со лубрикант, за да се опушти и да се избегнат повреди при прегледот.
– Хмм… да, заинтересиран сум за местото. Кога да дојдам?
– Може и утре, но ќе мора да одите во Велес.
– Велес??? Нели огласот е за во Скопје!?
– Да, за во Скопје е, но редот е до Велес…

– Ало, се јавуваме во врска со вашата исчезната сопруга, бидете подготвени за најлошото!
– Аман бе, зарем ќе се врати?

Пензионерски денови во Франција:
– Чаша вино и цел ден на плажа.
Пензионерски денови во Англија:
– Чаша виски и цел ден во пабови.
Пензионерски денови во Македонија:
– Чашка со мокрача и цел ден пред ординација.