Вицови

Трпе го прашува синот:
– Сине кој повеќе сакаш? Мама или тато?
– Двајцата!
– Добро! Мајка ти ако оди вo Америка а јас во Париз ти кај ќе одиш?
– Во Америка!
– Зошто?
– Затоа што е прекрасна земја!
– А јас ако одам во Америка, а мајка ти во Париз кај ќе одиш ти?
– Во Париз!
Трпе налутен:
– Зошто?
– Затоа што веќе бев во Америка!

Трпе навечер се вратил од работа, а на маса видел испишано ливче со порака од Трпана:
– Мајка ми е болна, кај неа сум.
Трпе воздивнал и тргнал кон фрижидерот на кој повторно нашил ливче со порака:
– Храната е направена, во фрижидерот е, само подгреј ја во шпоретот.
По вечерата Трпе сакал да си легне, кога на креветот нашол ново ливче со порака:
– Сонувај ме.
На Трпе му се здосадиле ливчињата со пораки од сопругата, станал, се облекол, а кога сакал да ги обуе чевлите, повторно нашол ливче:
– Каде си тргнал?

На еден влав му здосадило да чита вицеви за влашката скржавост, па испратил писмо до уредникот на еден весник:
– Со гадење ги читам навредливите вицеви за мојата скржавост. Ве предупредувам !! Ако не престанете да пишувате такви навредливи вицеви, ќе престанам да го позајмувам весникот од соседот.

Си бил некој Еским кој тргнал да лови риба. Дошол до едно место, ископал дупка во мразот и ја спуштил јадицата. Тогаш слушнал некој глас кој му вели дека тука нема риба. Ескимот се зачудил, помислил дека му се причинува и продолжил да лови. И повторно по некое време го слушнал истиот глас кој му го повторил истото. Ескимот се изнервирал, станал и на сет глас вика кој му го збори тоа.
– Тука е директорот на лизгалиштево, ти реков дека овде нема риба.

Трпе и Трпана разговараат:
– Драга, знам дека не ти се иди во театар во стар фустан.
– Баш убаво што се сети на тоа, драги.
– Да, затоа зедов само една карта.

Оди Цветко во бугарска кафана. Порачува нешто, доаѓа келнерот и му вика:
– Заповедајте.
– Не фала.

Рамче и Рамчејца продавале облека на тезга во Шутка. Дошол Елвир и им ја украл бундата која била на продажба.
Рамче извикал:
– Женооо, ни отиде бундата!
– По која цена?
– По набавна!

Гинекологот прегледува жена и и вели:
– Госпоѓо, за вас имам една убава вест.
– Не сум госпоѓа, јас сум госпоѓица.
– Е тогаш имам една лоша вест.

И тој шо ја измислил топлата вода кога-тогаш ќе го уклучи бољерот.

Седел некој пират во крчма и пиел рум. Крчмарот го прашал:
– Извини, како ја доби дрвената нога?
– Еден ден пливав покрај бродот, наиде ајкула и ми ја одгриза ногата.
– А како дојде до куката на раката?
– Раката ми беше отсечена кога нападнавме друг брод.
– A како го добивте превезот преку окото?
– Гледав еден галеб како лета, и тој ми се посра во окото.
– Па зарем од тоа може да се загуби окото?
– Не, но тоа ми беш прв ден со куката на раката.

Се шетаат Мујо и Хасо и разговараат:
– Брат која ти е омилена пејачка?
– Дара Бубамара!
– Ја те прашав пејачка, не инсект!

Ред Бул ти дава крилија, но и пит булот кога ќе го видиш одврзан на улицата ти дава крилија.

– Тато, поубава сум со шишки или без шишки?
– Ќерко, за да си поубава, прво треба да си убава.

Трпана го прашува малиот Трпе:
– Сине, како помина на тестот по математика?
– Добро.
– Што ќе добиеш?
– Најверојатно неоправдан.