Вицови

За време на венчавката попот прашува: – Ако некој има нешто против овој брак нека каже сега или вечно да ќути! Се јавува некој тивок глас: – Јас имам! Попот: – Ќути бе, ти си младоженецот.

На нудистичка плажа: Дечкото: – Девојко, ми се допаѓаш! Девојката: – Приметувам!

Малиот Трпе го прашува татко му: – Тато, што е тоа Америка ?? – Тоа е земја каде што живеат тие кои не знаат каде е Македонија. Порано таму живееја каубојци и индијанци, ама се испотепаа и сега таму живеат само глумци.

Фејсбукот е како Временски портал, влагаш на 2 мин и искачаш за 2 саати.

Како се вика фин дечко од Делчево? – Делфин.

Како се вика охридскиот Бог на судбината? – Амор То Ти Е.

Пазарен ден во Охрид…. – Пошто пиперките? – 100 денари. – Полнети да не се?

Летото доаѓа со 15 статуси во минута, a си оди со 5 статуси дневно.

Кога ми се дере мајка ми се осеќам како да сум во топ-шоп реклама: … НО ТОА НЕ Е СЕ!

Сијамски близнаци гледаат телевизија, ѕвони телефонот и едниот му вика на другиот: – Ако ме бараат мене, не сум тука.

Културна мува прашува друга мува: – Извинете, дали е оваа столица слободна?

Цветко се пушта да девојка во диско и ја прашува: – Работиш негде? – Да, работам! – Сакаш да ти средам за породилно?

Вчера немав интернет, па седнав со моите у дневна. Фини луѓе.

Си биле инженер, хемичар и економист се заглавени на пуст остров. Почнуваат да смислуваат план како да се спасат. Инженерот: Може да исечеме гранки, да направиме сплав и некако да испловиме. Хемичарот: Со добри материјали може да направиме голем оган и да сигнализираме на некој авион. Економистот: Да речеме дека …