Вицови

– Ќе ми гу местиш ли другарку ти? – Не бе, има дечка.. – Ако де, и Бразил има голмана па што?!

Си биле пушач, пијаница и наркоман и умреле и отишле на другиот свет. Пушачот почнал да раскажува: – Леле другари, умрев во страшни маки! Белите дробиви ми беа каша! Пијаницата рекол: – И јас умрев во маки! Црниот дроб ми беше за никаде. А наркоманот се фатил за главата и …

Разговараат две пријателки: – Како се твоите деца? – Добро… Едниот стана дипломиран профеcор, другиот дипломиран доктор, ќерката дипломиран правник, а малиот не заврши ни средно и сега е крадец… – Какви паметни деца имаш, зошто го чуваш малиот неранимајко? Зошто не го избркаш? – Само тој носи пари дома. …

Македонската фудбалска репрезентација еднаш некако успеала да се пласира на Светско првенство. Задоволни фудбалерите, пошле кај некоја гатачка за да им го претскаже исходот од Светското првенство. Гатачката им предвидела 4 први места. Фудбалерите зачудени прашале: – Како е можно тоа, 4 први места? Гатачката: – Први ќе отидете, први …

Митра и вели на комшивката Цена: – Ние ќе се селиме. Сигурно наскоро ќе имаме подобри комшии. – И ние ќе имаме подобри комшии – вели Цена. – И вие се селите? – прашува Митра. – Не, ние остануваме.

Наставникот ги прашува учениците: – Кој од вас знае да ми посочи еден пример за долготрајност на чесноста ? Трпе крева рака: – Јас наставниче. Кога препишувам домашна, завршувам побрзо отколку кога ја пишувам домашната сам. Значи, чесноста трае подолго.

На пазар во гужвите некое мало човече се судрило со некој крупен развиен батка. Човечето изнервирано му вели на батката: – Слушај ти, сериозно ме удри, или само се шегуваше. Батката го гледа човечето и му вели: – Сериозно те удрив бе, и сега што? – Е добро ко си …

Си биле еден зајко и една мечка,тие секогаш кога ќе се најделе секогаш правеле бељи. Еден ден лавот рекол: – Зајакот и мечката веќе не може да се среќаваат бидејќи прават бељи. Зајакот и мечката отишле во кафана и нарачеле две пива и за несреќа дошол лавот и мечката го …

– Министре, ми умре пациентот! – Како бе? – Не знам, се правев според упaтствата! – Влезе ли во главното мени? – Влегов! – Кликна ли на операција за слепо црево? – Кликнав! – Чекај, а удри ли пред тоа десен клик? – Не! – Е јебига, не си уклучил …

На пазар: Добар ви е целеров, свеж ли е? – Ех најдобар е, бест-целер е!

Трпе се враќа дома порано од службено патување и гледа двајца педери во спалната: – Што барате овде бе педери? – Не, не сме педери, жена ти отиде да купи пиво…

Трпе сe враќа од работа и Трпана му вика: – Син ти ме нарече кучка… – Aх тој кучкин син!!!

– Тато, зошто служат кондомите? – За да се избегнат вакви прашања!

Пациент му се жали на докторот: – Докторе, не можам да спијам. – Како бре не можеш да спиеш ? – Така докторе, имам некоја несоница, навечер никако не можам да заспијам. – Пробај со броење, на пример број од 1 до 10 и назад. – Ни тоа не помага …