Вицови

Еден нервозен човек влегува во патнички автобус и му вика на возачот:
– Дај бе една карта у пичку матер!
Возачот:
-Еве бе еве не пцуј деца мали се возат позади.
Човекот:
-Гајле ми е бе гајле слободна држава е ова у пичку матер у пичку!!!
Возачот:
-Абе што толку си нервозен што е проблемот?
Човекот:
-Се женив бе се женив у пичку матер у пичку!
Возачот:
-Еми ако супер е тоа!
Човекот:
-Трудна е у пичку матер!
Возачот:
-Еми ако де тоа е уште поубаво.А машко или женско?
Човекот:
-Машко е у пичку матер!
Возачот:
-Ако де тоа е уште поубаво прво па машко еее што убаво!
Човекот:
-Црнче е!
Цел автобус сите заедно:
-ХИИИИИИИИИИИИЈ У ПИЧКУ МАТЕР У ПИЧКУ МАТЕР!!!

Трпана му вика на Трпе:
– Трпе, ти текнува ли на „Основен инстинкт“ кога Шерон Стоун ги прекрсти нозете?
– Ииих, тоа не се заборава.
– Тоа памтиш, а леб да купиш не?!

– Мамо, ми падна шеќерот.
– Еве сине земи чоколадо.
– Еј фала мамо, ја ќе го изедам чоколадово, а ти иди исчисти го шеќерот у кујна.

Трпе и вика на Трпана:
– Стави едно кафе!
– Па, не сум купила.
– Па нес стави тогаш.

Другарите го прашуваат Трпе како му е во брак.
– Лошо, мислев дека Трпана ќе готви како мајка ми, а испадна дека пие како татко ми!

После првата брачна ноќ Трпана му вели на Трпе.
– Да знаеш не ги исполни моите очекувања.
– Е што можам, ти реков дека ќе ја исполнам празнината во твојот живот, од кај да знам дека толку е голема!

Трпана му вика на Трпе.
– Знаеш, решив да земам антибеби пилули.
– Па да ти кажам како изгледаш, и боље да не се размножуваш!

Зошто досега не е објавен ниту еден прислушкуван разговор од претседателот Ѓорѓе Иванов?
– Затоа што неговиот мобилен телефон нема микрофон, само слушалка.

Разговараат две плавуши:
– Дали разбра, нашиот оџачар го прегазил автомобил?!
– Леле, страшно, повеќе ни на покрив не сме безбедни!

Трпе бил чувар во винарска визба и бил откриен од контролата дека му фалат 300 литри вино:
– Епа Трпе, кажувај каде е виното?
– Го испив.
– Сите 300 литри?
– Неее, испив околу сто литри и уште толку однесов дома.
– Ама останале уште сто литри?
– Тие ги продадов.
– И… каде се сега парите од продажбата?
– Ма кои пари, се запивме со другарите у кафана.

Што прават Македонците после добар секс?
– 5% ќе се свртат на другата страна и ќе си заспијат.
– 5% ќе запалат цигара!
– 10% одат до фрижидер по пиво.
– 80% ќе се облечат и си одат дома!

Доаѓа проститутка на гинеколог.
– Добар ден, колега!
– Е од кај сега ние колеги!?
– Па нели заработуваме на иста работа!

Секретарката му вели на шефот:
– Господине, знам дека се плашите од индустриска шпионажа, но тоа не е оправдување секој ден по три пати дневно да ми sиркате под здолништето барајќи скриена камера!!!

Отишла Трпана на лекар:
– Докторе, имам проблем. Ептен испуштам гасови. Уствари тоа и не е толку голем проблем, затоа што гасовите не смрдат и се бесшумни, само што многу зачестија. Еве и сега, додека разговарам со вас, можда дваесет пати испуштив гасови, а вие ништо не приметивте.
– Аха, земете ги овие апчиња и дојдете на контрола за една недела.
По една недела еве ти ја пак Трпана, ептен налутена:
– Докторе, нешто се случи со моите гасови откако почнав да ги пијам апчињата. Уште се бесшумни и многу чести, само што сега почнаа ептен да смрдат.
– Добро, синусите ги излечивме, а сега да видиме што може да направиме и со вашиот слух.