Виц на денот

Трпе бира подарок за 8-ми март во една продавница. Продавачката прашува: – За жена ви е или сакате нешто поскапо?

Трпе и Трпана отишле на коктел организиран од фирмата на Трпе. После некое време, Трпана го критикува Трпе: – Добро бе, нели ти е срам да те гледаат колегите пет пати како се враќаш кај масата со храната?! – Не бе, зошто срам. Секој пат и кажувам дека го полнам …

Мујо и Хасо патуваат на магистрален пат. Мујо вели: – Ете ја таблата. Заврти сега десно! – Ааа, не. Јас веќе не верувам на табли! Вчера гледам една табла и на неа пишуваше ЖЕНИ. Влегувам внатре, а таму WC.

Трпе и Трпана се сексаат и Трпана му вика: – Абе Трпе, како мобилен си во кревет! А Трпе понесен од ситуацијата со задоволство и враќа: – Тоа дека убаво те вибрирам, така? – Не драги, туку губиш сигнал кога си во тунел.

Во парк се гали и мази заљубен пар. Девојката му вика на дечкото: – Мили, кога ќе се венчаме ќе имаме 3 деца. – А како знаеш тоа? – Па, знаеш, сега се кај мајка ми.

Кога машко ќе фати сом – риболов. Кога женско ќе фати сом – брак.

Трпана оди на доктор: – Докторе, маж ми е болен! – Добро. Соблечете се и кажете ми точно каде го боли!

– Оче, пред свадбата со жена ми имавме секс по 15 пати дневно, тоа дали е грев? – Да синко, лагата е голем грев!

Трпе се фали на другарите: – Конечно го одвикнав син ми од грицкање нокти! – Како? – Му ги скршив забите.

Морало да ги пренесат лудаците до друга земја со авион затоа што немало каде да ги носат додека се реновира лудницата и сега во авионот: Влегува еден лудак кај пилотите и им вика Дај бе да го повозам малку авионот. Пилотот: Како да ти го даам бе, од кај знаеш …

Малиот Трпе и Трпана отишле во црква: – Мамо, мене ми се лоши, ајде да си одиме дома. – Не може сега, на сред служба сме. – Ама ми се повраќа! – Ако ти се повраќа, излези надвор и позади црквата, во грмушка поврати, па врати се. Излегува Трпе, па …

Тројца другари одат на кампување и легнуваат да спијат во шаторот еден до друг, наредени како сардини. Сабајлето стануваат и првиот вика: – Леле дечки, ноќеска сонував дека некој ме работи со рака. Третиот додава: – И јас истото го сонував. Тој во средина пак вика: – Види чудо, јас …

Чак Норис може да одржи редовни избори пред време.

Пациент прашува анестезиолог: – Колку за анестезијата? – 500 евра. – Не е тоа многу за едно онесвестување?! – А, не. Онесвестувањето е бесплатно. 500 евра е за да те вратам назад.