Виц на денот

Имало ресторан на 100ти спрат на некоја зграда. Пијан човек сакал да ги убеди гостите дека прозорите се волшебни и ако скокнат низ нив нема да паднат. Гостите не му верувале, човекот скокнал и лебдел. Гостите не чекале, веднаш скокнале и тие и паднале. Тогаш келнерот се обратил накај пијаниот …

Две комшивки оговараат: – Не ми се верува дека се земала со тој старец! – Драга, кога ја земаш парата, не гледаш која година е штампана.

Трпе го носи син му во некое атеље и му вика на уметникот: – Еве ти го! Научи го да слика! – Ама господине, тоа не е така лесно. Треба да сте роден за тоа. – Па еве го бе, не гледаш? Роден е!

Како партиите се справуваат со криминалот? – Ги бркаат членовите од партија!

Македонски курви отишле на специјализација во Франција. По две недели сите се вратиле освен Стојанка. Макрото ги запрашал: – Каде ви е Стојанка, бре? – Мораше повторно да полага, падна на усно!

Груевски, Саркози и Берлускони патуваат со авион и пилотот им вика: – Ни снема гориво, но имаме само еден падобран, како ќе успееме. – Ајде да гласаме! – вели Груевски. Сите се согласаат! Гласаат и победува Груевски. Си го зема падобранот, и се фрла. Берлускони му се врти на Саркози …

Оди Цветко во слаткарница и келнерката му вика: – Повелете. – Имате сладолед? – Да! – Од што? – Од се! – Епа дајте ми 3 топки од се!

Во дукан за сваштарија се барало продавач и на тој оглас се пријавил човек што грнкал. – Добар ден јас дојдов за работа – рекол човекот – Ајде да видиме како работиш па за една недела ке те известиме – рекол газдата на дуканот После една недела оди газдата во …

Разговараат црнка, црвенокоса и русокоса: Црнката: – Ех, што сакам да бидам јаболко па да ме милуваат, да ме гризат… да ме гризат… се додека не свршам! Црвенокосата: – Ех, што сакам да сум сладолед, па да ме лижат, да ме лижат… се додека не свршам! Русокосата: – Ех, што …

Кризата обиколувајќи го целиот свет, стигнала до Македонија и рекла: – Каде и да одиш, дома си е дома!

Лекарот му наредува на болниот Цветко: – Од денес минувате само на леб и вода, никако алкохол, никако жени, никакви излегувања и забави… – И до кога така? – Додека не ми ја платите сметката.

Чак Норис сам себе се држел на крштевка.

Плавуша во пошта испраќа писмо. Службеникот и вели: – Пакетот ви е претежок, треба да залепите уште една марка. – Така ќе биде полесен?

Малиот Трпе и се жали на Трпана: – Мамо, знаеш дека не сакам кашкавал со дупки! – Сине, ако не сакаш кашкавал со дупки, не ги јади дупките, изеди го само кашкавалот.