Виц на денот

Плавуша во пошта испраќа писмо. Службеникот и вели:
– Пакетот ви е претежок, треба да залепите уште една марка.
– Така ќе биде полесен?

Малиот Трпе и се жали на Трпана:
– Мамо, знаеш дека не сакам кашкавал со дупки!
– Сине, ако не сакаш кашкавал со дупки, не ги јади дупките, изеди го само кашкавалот.

Еден фоторепортер добил задача да го сними шумскиот пожар кој беснеел на блиската планина. Бидејќи сакал да направи добри фотки, тој тргнал кон аеродромот, таму видел мало авионче, се втурнал во него и му рекол на пилотот:
– Бргу, летај над пожарот.
Пилотот се зачудил, но послушал. Кога биле точно над местото каде што бил пожарот бил најразгорен, пилотот прашал:
– А нели е тука малку опасно?
– Опасност е моето второ име. Јас сум најдобриот и најавантуристичкиот фоторепортер на светот.
– Чекајте, чекајте… Сакате да кажете дека вие не сте новиот инструктор по летање?

На работната маса на еден менаџер се наоѓаат илјадници CV-ија. Тој зема половина и ги фрла во корпа за отпадоци велејќи си:
– Не ми требаат луѓе кои немаат среќа во животот!

Зошто од сите жени, плавушите имаат најубави нозе?
– Па кој нема во глава, има во нозе.

Крајот на светот е најавен во 18:00, повеќе околу тоа во вестите во 19:30.

Натпревар во бокс, едниот боксер нокаудиран и судијата одбројува дали ќе стане, а од публика се слуша еден глас од стара баба:
– Нема да стане, го знам јас од автобус.

Седи плавуша во автобус, и приоѓа една баба и и вика:
– Девојко, дали сакаш да се замениме?
– Што? Јас да бидам баба?

Си бил еден пијаница. Едно утро налетал на човек што правел склекови во паркот. Пијаницава застанал, почнал да се врти околу него, го гледа од сите страни, и на крајот не додржал, му рекол:
– Дечко, не ти се мешам во врската, ама мислам дека девојката ти киднала!

Трпе и Трпана отишле кај на Трпана мајката на гости. Бабата ги послужила со мезе и по некое време му вика на Трпе:
– Трпе, мези!
– Мезам, бабо, мезам!
После некое време бабава пак:
– Трпе, мези!
– Мезам, бабо, мезам.
После минута бабава пак:
– Трпе, мези!
– Мезам, бабо, мезам!
А бабата на тоа му враќа:
– Е не мезиш, јајш!

Како се вика градоначалникот на Прилеп?
– Кинг Конг.

Си бил некој сиромав човек кој многу убаво цртал но неможел да вика ц и еден ден дошле родителите на неговата девојка да го прашаат каков човек е за да можат да му ја дадат нивната керка. И таткото прашал:
– Е синко ти што работиш?
А човекот рекол:
– Е дедо јас немам многу пари, но тртам, тртам, многу тртам, тебе и баба има да ве натртам оригинално!

Се среќаваат Трпе и Цветко, Трпе тажен со модринки на лицето. Цветко го прашува:
– Што се случува со тебе? Зошто изгледаш така?
– Вчера зедов плата, ме нападнаа, ме претепаа и ми ги зедоа парите.
– Им ги запомни ли лицата?
– Е како нема да им ги запомнам лицата на жена ми и ќерка ми.

Во одделот за интензивна во Скопје секоја недела точно во 11 часот умираат пациентите во ист кревет, без оглед на нивната состојба. Лекарите станаа многу загрижен поради тоа што не можат да ја утврдат причината за смртта на пациентите.
Некои дури претпоставуваат дека се појавува некоја натприодна сила во тоа време. Еден ден, тие одлучиле да се соберат во недела во 11 часот и конечно да дознаат што се случува тоа време во собата. Некои од нив дојдоа со дрвени крстови, бели лукови, со цел да се заштитат од злото.
Кога часовникот означи 11 часот, влегла чистачката во собата, го исклучила системот кој го одржува пациентот во живот, и ја вклучила правосмукалката…