Виц на денот

Трпана го прашува малиот Трпе: – Сине, како помина на тестот по математика? – Добро. – Што ќе добиеш? – Најверојатно неоправдан.

Секретарката уплашено го прашува шефот: – Што, да не ми давате отказ? – Не, зошто така мислиш? – Па тогаш зошто сте го извадиле троседот од канцеларијата?

Влегува шефот во работилница и го прашува вработениот. – Колку столови направи денес? – Два. – Само два!? Јас до сега ќе направев десет. – Па нормално шефе, вие сте столар, а јас дипломиран економист.

Му вели свекрвата на домазетот: – Зете расипано е казанчето, поправи го. – Што ми е гајле, не е мое. Наредниот ден: – Зете расипана е кадата, среди ја. – Што ми е гајле, не е моја. Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден …

Влегува покераш во градски автобус, му приоѓа кондуктерот: -Карта ? -Понатаму.. -Карта ? -Понатаму.. -50 денари ! -На твоите 50, уште 100 мои ! Настанува пауза, си разменуваат погледи… и покерашот сфаќа дека нешто не е во ред, па го прашува: -Ти што си ? -Кондуктер ! -Слабо, кента флеш!

Трпе и Цветко работеле во Америка како перачи на прозори на облакодери. Стигнале до стотиот спрат, а Трпе вели: – Абе Цветко, го утнавме 99-ти. Не ги исчистивме таму. – И?! Што ќе правиме сега?! На Трпе му дошла идеја: – Па ајде бидејќи ти имаш трегери на панталоните, јас …

Малиот Трпе ја прашува мајка си: – Мамо, добиваат ли нашите учителки плата?? – Секако, зошто прашуваш ?? – Па, сите задачи ние ги решаваме.

Има четири степени на лудило: 1. Зборуваш сам со себе. 2. Се караш со себе. 3. Губиш во караницата сам со себе. 4. Не си правиш муабет повеќе.

Седнал Тодоровиќ на рингишпил и дошол Жерновски и му вика: – Брат ај бе стани, трет круг ти е више!

И волкот сит и овците на број… Бог да го прости овчарот.

Пијаница влегува во автобус, ги става нозете на седиштето, му доаѓа кондуктерот и му вика: – Дома така ли ги ставаш нозете на столот? – Не, а ти дома кинеш ли карти?

Две секретарки стојат покрај новиот лап топ во канцеларијата: – Можеш ли да замислиш дека овој компјутер ја врши работата на 10 мажи! – Абе може да имаш право, но јас сепак ги сакам мажите!

Од кој дел на Центар доаѓате? – Од Ресен. – А зошто гласате во Скопје? – Бев болен.

Дечко се пушта на девојка во диско и девојката му вика: – Ти знаеш ли јас чива сестра сум? А дечкото збунето прашува: – Чива? – На брат ми!