Разно

Кристијано Роналдо вика: – Ќе постигнам се што постигна Меси, па дури и пенал да промашам.

Роналдо: Јас го промашив пеналот. Меси: Јебига, и јас исто. Кака: И јас. Рамос: Луѓе тоа не е ништо, јас го промашив стадионот!

Се среќаваат двајца пријатели кои одамна не се виделе. – Кај си сега на работа? – Никаде, ме избрка директорот од работа само за еден збор. – Како бе така за еден збор? – Е така, бевме собрани повеќе души во дворот на фирмата, на паузата, помина директорот, се замеша …

Иде Кумановац у Скопје по ослобоѓење од страну на партизани. Пошто не може да се снајде, сретнаја едну жену да гу питује за насоку: – Извините госпоѓо. Жената се сврте и намуртено га погледна и рече: – Не сум јас госпоѓа. Кумановац брзо се попрваља: – Извинете госпоѓице. – Но …

Една ноќ полковник и приоѓа на проститутка и ја прашува: – Ќе го прифатите моето друштво за 100 евра? – Малку е, ама се согласувам. Полковникот се свртел и викнал: – Друштвооо… вааааамууууу!

На некоја коктел забава, една жена и вика на друга жена: – Зошто венчалниот прстен го носиш на погрешна рака? – Затоа што се омажив со погрешен човек.

Си прават муабет Црногорец и Македонец: – Danas sam radio! – рекол црногорецот. – Дај не заебаај, кај ти е антената?

Влегува Меси во продавница за спортска опрема и го прашува продавачот: – Имате ли 10 дресови од Реал Мадрид? – Да, ама нели вие играте за Барселона? – Да, ама ми снема тоалетна хартија.

Влегува некој фан на Барселона во продавница за спортски реквизити и прашува: – Имате ли дрес од Барселона? – Имаме, од кој сакате, од играчите или од судиите?

Си биле снаа и свекрва и се шетале по пазарот. Свекрвата здогледала некој домати и и рекла на снаата: – Снао види што убави домати да ги ставиш во уста да не ги извадиш. Поминале покрај гробишта и снаата на свекрвата и рекла: – Свекрво види гроб да легнеш да …

Трите нивоа на машката храброст: 1 ниво: Мажот си доаѓа дома подоцна од работа, жената го чека со метла на вратата. Тој: „Ќе метеш или ќе леташ негде?“ 2 ниво: Мажот си доаѓа од работа доцна во ноќта, жената лежи во креветот и се преправа дека спие. Мажот зема стол, …

Девојката му вика на дечкото: – Што ако сум се лапала со друг, тоа значи дека те варам? А дечкото и одговара: – Што ако ти удрам бокс со лева рака, а јас сум деснак, тоа значи дека сум те тепал?

Оди крадец во аптека и и вика на аптекарката: -Дај ми ги сите пари! Аптекарката му одговара: -Без рецепта ништо не ти давам

Тргнува рудар на работа со мобилен во раката и и вели на жена му: – Јави ми се кога ќе биде готов ручекот. Сега сум поврзан! Се симнува рударот на 600 метри длабочина и почнува да работи. После некое време колегите го викаат да одат на ручек, а тој им …