Разно

Двајца другари прават муабет: – Колку години има девојка ти? – 40. – Хаха, може мајка да ти биде. – Може, али тебе ти е.

Теорија на релативитет: Едно влакно во супата е релативно многу, а едно влакнo на главата е релативно малку.

Литературно: Здраво, како си? Штипски: Кај си бе педер ? Литературно: Колку луѓе сте? Штипски: Шо број сурати сте ? Литературно: Не се согласувам со тебе. Штипски: Ти пафкаш ли ? Литературно: Падна по скалите. Штипски: Ојде курбан/ стропа по скалите Литературно: Браво! Штипски: Да с’ибеш веко Литературно: Не претерувај. …

Гледам бабичка на пазар со пегла шета. – Бабе, шо правиш со пеглата на пазар? – Синко, дур ја мислам ја, дал сум ја исклучила или не, си ја земав.

Литературно-Здраво како си? Кумановки-Куде си бе друљо? Литературно-Не се согласувам со тебе Кумановски-Шо сереш Литературно-Падна по скалите Кумановски-Аууу абе еба си гу матер на ногу Литературно-Браво Кумановски-Такој треба бе нешто паметно да направиш Литературно-Се шегуваш со мене? Кумановски-Ке ти гу ебу мајку не заебај! Литературно-Не претерувај! Кумановски-Не филозофирај! Литературно-Госпоѓо/госпоѓице Кумановски-МОРИ/МА!

Во некој град се случил катастрофален земјотрес. Веднаш дошле спасувачки екипи, и спасителите барале преживеани под урнатините. По некое време барање, спасителите под урнатините на една зграда нашле еден човек седнат на ве-це шолја кој непрекинато се смее. – Зошто се смееш? Како можеш да се смееш на ваква катастрофа? …

– Како се викаш? – 100ле, ти? – Ри100, жена ти? – 100јна, а твојата? – И мојата и100.

Литературно: Здраво, како си? Прилепски: Кај си бе пичлеме? Литературно: Колку луѓе сте? Прилепски: Колцина сте? Литературно: Не се согласувам со тебе. Прилепски: Шо т’ебам. Литературно: Падна по скалите. Прилепски: С’иба пичката. Литературно: Те следи среќа. Прилепски: На газо бело влакно имаш. Литературно: Браво! Прилепски: Да с’ибиш беснио! Литературно: Не …

Еден влав кој подолго време имал грижа на совест, отишол кај попот да се исповеда. – Кажи чедо Божјо, зошто дојде? – Оче, за време на војната во подрумот криев Евреи. – Па тоа е добро дело – рекол попот. – Да оче, но јас им наплатував. – Па добро, …

Една жена му се жали на психијатарот: – Докторе, мојот сопруг мисли дека е коњ. – Не грижете се, тоа често се случува кај луѓето. Можеби вашиот сопруг е преморен од работа и има мал стрес. Најдобро ќе биде повеќе да се одмара за време на викендите. – Но докторе, …

– Како си? – Топ,ти? – Јас базука.

Влегува Црногорец дома, ја гледа жена му со швалерот в кревет, и коментира: – Види го будала, работи туѓа работа, а не мора.

– Ќе ми гу местиш ли другарку ти? – Не бе, има дечка.. – Ако де, и Бразил има голмана па што?!

Разговараат две пријателки: – Како се твоите деца? – Добро… Едниот стана дипломиран профеcор, другиот дипломиран доктор, ќерката дипломиран правник, а малиот не заврши ни средно и сега е крадец… – Какви паметни деца имаш, зошто го чуваш малиот неранимајко? Зошто не го избркаш? – Само тој носи пари дома. …