Разно

Срце, ти направив колачи за да ти се извинам што ти ја изгребав колата. – Што си направила?!?!?! – Па ти направив колачињаааа!

КАКО ЗНАЕШ ДЕКА ПОТЕКНУВАШ ОД МАКЕДОНИЈА? – На сопствената венчавка познаваш една третина од гостите. – Секоја свадба почнува со песната “Ерген одев мила мамо”. – Имаш барем еден роднина со кого си скаран. – Во домот имаш календар со светци. – Мислиш дека се е некаква завера. – Мајка …

– Дај ми ги клучевите од Аудито. – Кое ауди? – Ауди Q7. – Па ние немаме Ауди Q7. – АМАН НИШТО НЕМА ВО ОВАА КУЌА!!!

Ми стига порака од жена ми: – Ќе ме собереш ли од работа. – Не можам, жена ми ќе ја зимам. Еве сеа не можеме да се објасниме дека се зезав.

Три фази на пијанство: 1. | 2. / 3. __

На семејниот ручек се развикал таткото: – Има да се ожениш и точка! Не ме интересира тоа твоето модерно „јас сум геј“. Ќе се растрчаме по пријатели со мајка ти и ќе ти најдеме жена. Ќе формираш свое семејство. Јасно?! Се растрчале во едно село, друго село, еден град, друг …

Умреле баба и дедо вегетаријанци цел живот на здраву храну идев куде Господа и он ги кажуе дека ќе идев у рај. Улазав баба и дедо, гледа ливаде, цвечиња, слнце грее… Лепота… И дедо од едн пут ву се дере на бабу: – Да ти е*у макрибиотику и здраву исхрану, …

Оди фраер кај господ и му се жали: – Дедо боже ти не си фер спрема нас мажите. – Зошто синко? – Па на земјата има толку многу убави жени, а ти си ни дал по еден к*р и 32 заба. – И? Кажи што сакаш ти синко?! – Епа …

Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува: – Леле, какви здрави заби имате сестро! – Зошто ми зборувате такви глупости? Како можете да ми ги видите забите, кога јас сум ви свртена со грб? – Вели нервозно медицинската …

Што е успех? На 5 години – да се разбудиш во сув кревет. На 15 години – да спиеш со жена. На 25 години – да најдеш добра жена. На 35 години – да имаш добра кариера и семејство. На 45 години – да имаш добро семејство и кариера. На …

За во една продавница се бара продавач.Се јавуваат бааги народ и почнува тестот. – Колку се 2 + 2 ? – 4. Одговара како од топ кандидатот. Првиот од комисијата. – Го земаме, многу е брз. – Чекај! Има уште кандидати. Истото прашање и за вториот кандидат. – Дајте ми …

Фраер и се пушта на убава девојка, која предава веронаука во училиште. Ја кани на состанок и таа се согласува. Ја прашал: – Може да се напиеме нешто? – Не, благодарам. Ако прифатам покана на пијалок, што ќе им кажам потоа на своите ученици на часот по веронаука? После долга …

Бабо, сакаш ли да ти направам Фејсбук? – Направи внучко, само без сол. Висок ми е притисокот.

– Вашето име господине? – ве.. ве.. ве.. Ведран. – Вашето име господине, а не вашата веб страна. – пе.. пе.. Пелтечам госпоѓо пи.. пи.. пичка ви матер!