Вицови

Трпе оди на пазар, застанува пред тезга и го прашува продавачот:
– Извинете, зошто краставициве мирисаат на алкохол?
Продавачот се поместува 2 чекори назад и му вика:
– А сега?

Ако купам гардероба парите одат во Кинезите.
Ако купам кола парите одат во Германија, Италија или Франција.
Ако купам нафта парите одат кај Арапите.
Ако купам гас парите одат во Русите.
Ако купам овошје парите одат во Еквадор, Гватемала или Хондурас.
Ако купам мобилен парите одат во Кореја.
Ако купам патики парите одат во Тајван.
Ако идам на одмор парите одат кај Грците, Бугарите, Црногорците или Турците.
Единствен начин парите да останат во Македонија е ако пијам домашна ракија.
Да и помогнеме на македонската економија најдобро што можеме.

Во една месарница, влегува куче, но месарот веднаш го брка надвор. Сепак тоа е упорно и постојано се враќа држејќи платнена торба во забите. По некое време месарот, љубопитен, ја зема торбата и гледа што има во неа. Внатре наоѓа плико со 1,000 денари и писменце во кое пишува:
– Ве молам дајте ми пола кило јунешко и кобасици за останатите пари.
Зачуден и уште пољубопитен, месарот го прави токму тоа. Кучето излегува, а тој се решава да го следи. Кучето минува на пешачки премин, застанува н автобуска станица и чека автобус. Се качува и се вози пет станици, потоа се симнува, чека на семафор и поминува кога се пали зелено, потоа доаѓа до една куќа, гребе на влезната врата, но никој не му отвара. Тогаш оди од страна и скока на прозорецот неколку пати додека еден човек конечно не го забележи, му отвори и почне да вика по него:
– Идиоту еден, колку пати ќе ти се случува истото, да не можеш да се научиш, глупав еден…
Тогаш месарот скокнува од грмушката каде што се крие и револтиран доаѓа до човекот па му вели:
– Како така викате по кучето, па тоа е сигурно најпаметното куче на светот.
– Овој паметен? Да беше паметен немаше трет пат да го заборава клучот од вратата.

Поука од приказната:
Колку и да изгледате умешен и паметен за околината, никогаш нема да бидете доволно добри за вашиот шеф.

Умира Фидел Кастро и со чадор доаѓа до пред рајските порти. Таму Свети Петар му вели:
– Седнете, почекајте да видам каде имаме резервирано место за вас.
Гледа Свети Петар во главниот список Фидел го нема, го нема ни во дополнителниот список. Што да прави, луѓе умираат во толпи, рајот преполн со народ, пик сезона е. Му вика на Фидел:
– Ништо не можам да направам пријателе, туку ти спушти се во пеколот да видиш што ќе направиш.
Оди Фидел Кастро во пеколот и таму го чека Луцифер со широко раширени раце за добредојде.
– Здраво живо, одамна те чекаме овде. Ти имаме спремено соба со сите салтанати. Жени, цигари, комар, текила. Туку ајде да седниме да се напиеме по една за добредојде.
Седнале Луцифер и Фидел, јадат, пијат, прават муабет за животот, кога одеднаш Фидел се сетил дека си го заборавил чадорот кај Свети Петар. Луцифер му вика седи ти јас ќе средам. Вика две ѓаволчиња и им вели:
-Тркнете набрзина до рајот да го земите чадорот од командантот Фидел.
Одат ѓаолчињава во рајот, стигнуваат пред рајските порти, арно ама на Свети Петар му завршила смената и рајот бил затворен. Се мотаат ѓаолчињава наваму-натаму не знаат шо да прават. Да се вратат без чадор во пеколот не ја бива. Луцифер ќе се налути ќе ги свари. Мислат, мислат и решиле да ја преминат оградата.
Преминувајќи ја оградата од другата страна ги гледаат два Архангели, задолжени да ја чуваат границата и едниот му вика на другиот:
– Види, види што се дешава! Сѐ на сѐ 20 минути Фидел Кастро е во пеколот, а веќе почнаа да доаѓаат кај нас бегалци.

Разговараат двајцата тренери за време на натпревар:
– Види го Трпе колку е добар играч! Минатата сезона скрши четири коски.
– Машала, брзо му заздравеле коските.
– Ма не, не ги скрши неговите коски!

– Син ми прооди!
– Ама нели има 20 години?!
– Има, ама 3 дена беше пијан едвај стоеше.

Трпана го спрема малиот трпе за првиот ден на училиште:
– Слушај сега Трпе, немој да не срамиш на училиште! Кога ќе те праша учителката како се викаш ти ќе и одговориш Трпе, кога ќе те праша колку години имаш ти ќе и кажеш седум и кога ќе те праша дали знаеш да читаш и пишуваш ти ќе и одговориш – не.
Трпе клинал со главата и цел пат од дома до училиште си повторувал:
– Трпе, седум, не…
Стигнал трпе на училиште и учителката го прашува:
– Колку години имаш ти?
Трпе подголтнува и промумлува:
– Трпе…
Учителката збунета го прашува:
– А како се викаш?
Трпе и одговара:
– Седум…
– Да не се зезаш ти со мене? – прашува учителката
– Не… – одговара Трпе

Се забиле Трпе и Цветко со автомобил во дрво. Трпе летнал низ шофершајбна и слетал во поле. Кога дошла прва помош на местото докторот почнал да му збори на Трпе:
– Гледај, да беше врзан немаше да излеташ преку шофершајбната. Види го Цветко како седи, изгледа како да е жив!

Си шетале две крофни по улица и покрај нив поминала една пица. Откако ја одминале пицата, едната крофна и вика на другата:
– Види ја сељанкана колку се нашминкала…

Што му се дава на слон кога има пролив?
– Многу место…

Доаѓа Трпе на доктор и му се жали:
– Докторе гледам дупло…
– Во ред, седнете на столот.
– На левиот или на десниот?

Цветко му се фали на Трпе.
– Имам лек за несоница, само броиш до три и заспиваш.
– Само до три?
– Па добро може да те фати и три ипол некогаш.

Оди Трпе на доктор со повредена рака.
– Докторе, ја повредив раката, што треба да правам?
– А, ништо оваа мора да се отсече.
Трпе избегал од ординацијата и отишол кај друг доктор да се пожали.
– Докторе, ја повредив раката, отидов кај еден ваш колега и тој сакаше да ми ја отсече!
– Како ќе ја отсече?! Еве испиј ги овие апчиња и по недела дена сама ќе падне.

Час по македонски јазик во 2020 година:
– Не заборавајте деца, после емотиконот не се пишува запирка.