Вицови

– На работа имаме три колешки со име – Марија. И кога ќе викнеш „Марија“, се вртат сите три, ама јас најдов решение, им додадов по една буква на името: Марија-А, Марија-В и Марија-С. – Хм… по големината на градите ли? – Да, ама тие се сетија… Сега јас сум …

Невеста пред прва брачна ноќ, уплашена дека мажот ќе ја остави зошто не е невина отишла кај својата баба да се посоветува. Бабата и кажала да стави слива долу и младоженецот кога ќе бута сливата ќе пукне или ќе падне. Направила така невестата, ама ноќта сливата и паднала на кревет, …

Трпе го прашува Цветко: – Зарем не ти пречи што си левичар? – Не! Секој е посебен. Пример, ти со која рака го мешаш кафето? – Со десната. – Гледаш, нормалните луѓе го мешаат со лажица.

На интервју прашуваат бизнисмен: – Како станавте милијардер? – Па, станав милијардер благодарение на сопругата. – Како тоа, ве молам објаснете. – Ми беше интересно во која фаза ќе престане да се жалам дека немаме пари.

Трпана му се дере на Трпе: – Пијаницо една! Кое време се прибра дома?! – Во 12 без 5! – Лажеш! Се врати во 7 часот наутро. – Точно, па 12 без 5 колку е, а?!

Плавуша во продавница за мебел гледа еден шкаф. Му се обраќа на продавачот: – Се извинувам, овој шкаф многу ми се допаѓа, ама не знам дали ќе го собере во мојата кола. – А каква кола имате? – Зелена. – А, да може и нема да го собере…

Малиот Трпе го прашува татко си: – Тато, колку години сте ти и мама во брак? – Скоро десет. – А уште колку години ви остануваат?

– Љубов, сакаш ли да ме ожениш? – Сакам љубов, ама мојата вера не ми дозволува! – Која вера? – Жена ми, Вера.

Зошто жените над 40 години не играат криенка? – Затоа што никој не ги бара.

Шефот: – Колеги, денес сите може да кажете по нешто позитивно. Трпе: – Денес плачев само еднаш.

Цветко му се пофалил на Трпе: – Си фатив нова девојка и тоа пејачка. – И како е? – Како во црква, кога ќе запее цело маало се крсти! – Абе тебе како ти е со неа? – Мене како во пилана. – Како тоа како во пилана?! – Па …

Полицаец застанува некое типче со БМВ: – Документите ќе ве молам. – Ти бе, знаеш ли кој ми е татко?! – Не знам, за тоа ќе си ја прашаш мајка ти, а мене ќе ми ги дадеш документите.

Влегува Трпе во аптека: – Здраво, ќе може да ми дадете нешто за глава! – Сакате нож или јаже?

Трпе си доаѓа од училиште и татко му го праша: – Сине, како оценките во школо? – Тато оценките маршираат. – Како тоа маршираа? – Епа вака: еден-два,еден-два,еден-два…