Вицови

Маж и жена воделе љубов и одеднаш еден комарец и влегол на жената меѓу нозете. Веднаш отишле на доктор. – Ништо страшно, рекол докторот. Јас ќе си го намачкам со специјален леплив крем, ќе го ставам еднаш и комарецот ќе се залепи. Така медицината ги решава овие проблеми. Го ставил …

Починал навивач на Пелистер (чкембар) и отишол кај Св. Петар: – Ти за во рајот или за во пеколот си? Па во рајот! – одговорил чкембарот. – Таму одат само храбрите. – рекол Св. Петар. – Па јас сум храбар. – Што храбро си направил? – Отидов на запад и …

Професор прашува студент: – Кој е омилениот одговор на студентите? – Не знам!? – Точен одговор.

Двајца бездомници си разговараат: – Едно време се возев во сопствена кола… – Да бе, а мајка ти ја туркаше!

Во дукан за сваштарија се барало продавач и на тој оглас се пријавил човек што грнкал. – Добар ден јас дојдов за работа – рекол човекот – Ајде да видиме како работиш па за една недела ке те известиме – рекол газдата на дуканот После една недела оди газдата во …

Разговараат црнка, црвенокоса и русокоса: Црнката: – Ех, што сакам да бидам јаболко па да ме милуваат, да ме гризат… да ме гризат… се додека не свршам! Црвенокосата: – Ех, што сакам да сум сладолед, па да ме лижат, да ме лижат… се додека не свршам! Русокосата: – Ех, што …

Македонска делегација оди во Кина да се информира за начините за регулирање на наталитетот. – Добро бе, како го регулирате наталитетот во државава? – Па кога селаните ќе се наведнат да собираат ориз, јајцата им висат од сукњичките (здолништата: кинеска народна носија), и со две тули им ги столчуваме! – …

Кризата обиколувајќи го целиот свет, стигнала до Македонија и рекла: – Каде и да одиш, дома си е дома!

Министерот за финансии и премиерот се шетаат низ еден град во една далечна безимена држава за време на предизборна кампања и доаѓаат до една градинка. Воспитувачката им се жали како нема услови во градинката, треба да им се обнови игралиштето, да им се подобри храната и сл… Премиерот се врти …

Што е тоа, има име, а не постои? – Ништо.

Лекарот му наредува на болниот Цветко: – Од денес минувате само на леб и вода, никако алкохол, никако жени, никакви излегувања и забави… – И до кога така? – Додека не ми ја платите сметката.

Чак Норис сам себе се држел на крштевка.

Скопјанец изнервиран што Охиганец му продал дупнато кајче, седи на тротоар. Мине Охриганецот и му вели: – Шо ти е бе? А Скопјанецот вели: – Како не те е срам бе, најдобри другари ти кајчето шо ми го продаде целото вода пушта будало една! А Охриганецот налутено на тоа одговара: …

Во бирото за загубени работи, русокоса го пријавува губењето на својот чадор. – Кога забележавте дека ви го нема чадорот? – Прашува службеникот. – Паа… кога престана дождот и сакав да го затворам чадорот.