Вицови

Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал: – Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла? Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила: – Ма тоа не е ништо! Се …

Две сестри, стари моми, во петок навечер седат пред телевизорот и се досадуваат. На помладата и било доста од се, па одлучила да излезе и да не се враќа додека некој не ја преврти, бидејќи не сакала да умре невина. По два часа се вратила дома и отрчала во бањата. …

Разговараат Мујо и Хасо: – Си забележал ли дека кондомите на дното имаат сериски број како на цигарите? – Невозможно, тоа никогаш не сум го видел. – Јасно е дека не си го видел, кога не си морал кондомот да го одвиткаш докрај.

Која е разлика меѓу плавуша и даска за пеглање? – Нозете на плавушата полесно се рашируваат.

Која е најлошата клетва за таксисти? – Да даде Господ, струјомерот дома да ти врти како таксиметарот.

Глувонем човек влегол в аптека да купи кондоми. Не знаел да објасни што му треба па го извадил курот и го ставил на пултот, а покрај него ставил и 100 денари. Аптекарот исто така ставил 100 денари и го извадил својот ставајќи го на пултот. Потоа ги земал двете стотки …

– Госпоѓо, велите дека ова момче ве силувало? – Да, вистина е. – А, зошто не му рековте не? – Но, му реков не, но предоцна! – Како предоцна? – Па… ова… кога сакаше да го извади!

Градско девојче се омажило за богат селанец. И им било добро дури и свекрата ја сакала, зошто се работела. Еден ден иде синот и и се жали на мајка му – Супер е жената мамо, ама не ми дава. Ај те молам речи и да ми даде? Мајка му се …

Во селска црква свештеникот држи проповед и прашува: – Што се случува со вас, луѓе мои? Пред некој ден одам по патот и во грмушките ги забележав неа и него, малку понатаму ги здогледав неа и неа, а уште понатаму ги видов него и него! Па што е ова, луѓе …

Македонија – земја во која подобро е да си пензионер, отколку вработен.

Си дошол Трпе од школо и за релаксација дома го уклучил компјутерот и со музика до даска. Мајка му му вели: – Трпе намалија музиката. – Зошто, мамо? – За комшијата да не слуша без пари.

Оди црногорец во Белград, седнува во едно кафуле и нарачува кафе. Со кафето му носат и лажичка. Тој се чуди што е тоа,погледнува лево десно да не има некого и лажичката в џеб. Се враќа во Црна Гора и оди кај татко му и го прашува: – Тато што е …

Полицаец фаќа крадец. Немоќниот крадец го прашува полицаецот: – Може ли да одам до пекарата, ќе умрам од глад? – Оди ама веднаш да се вратиш. Полицаецот го пушта, крадецот бега и не се враќа. Наредниот ден полицаецот го фаќа истиот крадец. Крадецот му вели: – Ај те молам пушти …

Два полжави се шетале по улица и едниот му рекол на другиот: – Ајде да одиме во кино! – Ајде. Што игра следната година?