Вицови

Зошто Цветко користи само пола виагра?
– За да може да се заебава.

Момчето му вели на својот другар:
– Знаеш доста ми е чудно што ме сексуално возбудува мајката на женска ми.
– Што е чудно? Зошто е стара?
– Не, зошто во исто време е и моја мајка.

Влегува Цветко во петок во автобус од задна врата и седнува до некој пензионер и го прашува:
– Извинете што број на автобус е ова?
– Зарем е важно синко?!

Разговараат Трпе и Цветко:
– Абе знаеш дека во Скопје ќе гостува Виенската филхармонија?
– Знам бе, ама би требало да победи ВАРДАР!

Некој човек се изгубил во пустина, дехидриран и изморен сретнал бедуин и го прашал:
– Каде можам да најдам вода?
А бедуинот му одговорил:
– Одиш во овој правец право и во петок вртиш лево.

Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец. Најпрвин му се обратил на Американецот:
– Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
– 4!
– Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
– 4!
– Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
Потоа го прашува Французинот:
– Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
– 6!
– Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
– 6!
– И ти не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
На крај му се обратил и на Македонецот:
– Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
– 9!
– Како 9?
– Си носам! – и извадил едно шишенце со ракија.
– Браво, ми правиш ќеф! Овде имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
– 9!
– Како бе 9?
– И ти ми правиш ќеф!

Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото:
– Јас сум машко.
– Како знаеш?
– Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата.
Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели:
– Имам плави чорапчиња, гледаш?!

Само што почнал да зборува малиот Трпе, Трпана му го изнела да го прошета низ золошка. Го прашува таа него:
– Сине, кое е ова животно.
– Зајче.
– Не е зајче сине, жирафа е.
Одат тие понатаму, Трпана пак:
– Сине, а кое е ова животно?
– Зајче.
– Не бе сине, лав е, кралот на животните.
Се доближуваат тие до базенот со делфини, Трпана пак прашува:
– А, сине, што е ова?
– Водно зајче!

Влегува тип во салон за тетоважи и вика:
– Сакам на грбот да ми истетовираш пичка.
– Добро, нема проблем.
Поминуваат 10 минути:
– Еве, готово.
– Што бе готово, толку брзо?
– Е што, да не е тешко пет букви да истетовирам?

Како се збогуваат вампирки-лезбејки?
– Се гледаме за месец дена.

За време на фудбалска утакмица тренерот го тргнува на страна еден од помладите играчи и го прашува:
– Дали ти разбираш што е тимска игра?
– Да.
– Дали разбираш дека кога ќе излезеш на теренот, тимот е важен, а не ти како поединец?
– Да, тренеру.
– Дали разбираш дека кога ќе ти досудат фаул, не викаш и псуеш по судијата?
– Да, тренеру.
– Добро, ај сега оди на трибините и сето ова објасни и го на мајка ти.

Откако авионот полн со патници чекал 1 час пред да полета, еден од патниците прашува стјуардеса:
– Зошто каснеше полетувањето?
– На пилотот му се причини дека слуша нешто чудно кај моторот, па ни требаше време да му најдеме замена.

Зошто плавуши не можеш да ги научиш да скијаат на вода?
– Штом се навлажнат малку, одма се вртат на грб.

– Како плавуша скршила нога чистејќи лисја со гребло?
– Паднала од дрвото.