Вицови

Мал вампир ја прашува мајка си:
– Мамо, каков беше тато?
– Вкусен…

Трпана му вика на малиот Трпе:
– Сине, вчера ти ја чистев собата и под креветот ти најдов кондоми…
– Фала, бабо!
– Сине, зошто ме викаш баба?
– Затоа што вчера не можев да ги најдам кондомите!

Бев многу среќен со девојката. Се забавуваме заедно повеќе од една година и на крај решивме да се венчаме. Моите родители, пријателите и блиските ме охрабруваа:
– Таа е сон!
Постоеше само една работа која ме вознемируваше- нејзината 20 годишна сестра која постојано носи тесни сукњички и припиени деколтирани маички. Редовно ја гледав во долна облека кога и да бев кај нив на гости.
Еден ден сестра и ме повика на гости да ги проверам поканите за венчавката. Беше сама дома кога стигнав. Седнав во дневната и таа ми шепна дека отсекогаш ме посакувала, а јас наскоро ќе бидам оженет. Рече дека кон мене има чувства кои не може да ги победи. Јас шокиран не можев да си поверувам што слушам. Ми рече:
– Одам горе во спалната, ако сакаш само дојди, а јас ќе ги исполнам сите твои желби!
Укочен од шок само ја гледав како се качува по скалите, ги соблече гаќичките и ги фрли врз мене. Стоев еден момент, се свртев и побрзав кон излезната врата од куќата. Побрзав кон автомобилот, а во тој момент се појавија мојата вереница и дедото кои трчаа кон мене.
Таа ме гушна и бакна:
– Мил мој, знаев дека си совршен!
А, дедото додаде:
– Овој мал тест ме увери дека ја давам ќерка ми во вистински раце! Честитам! Добре дојде во семејството!
Главната поука на приказната е:
СЕКОГАШ чувајте ги кондомите во автомобилот!

Трудница му вика на својот помал брат:
– Ај спреми се, уште малку ќе станеш вујко.
– Ауууу јас сакав да станам астроном…

Судијата го прашува некој циган:
– Кажи зошто крадеше?
– Не сум крадел судијо, жими деците.
– Не лажи цигане, те виделе двајца сведоци.
– Не сум крадел судијо жими мајка не сум краде, имам 10 сведоци што не ме виделе.

Спортски пилот на аеромитинг прави лупинзи и одеднаш забележува дека му се запалил десниот мотор. Веднаш се јавил во контролната кула :
– Десниот мотор се запали, што да правам ??
– Откачи го.
Само што го направил тоа, забележал дека и левиот мотор се запалил.
– Се запали и другиот, што сега ???
– Катапултирај се !!!
Пилотот почнал брзо да ги притиска копчињата, ама автоматското исфрлање не проработило.
– Ало – се јавил пак пилотот – не можам ниту да се катапултирам !!!
На тоа од контролната кула се јавил смирен глас :
– Повторувај по мене: “Оче наш, кој си на небесата…”

Се среќаваат двајца пријатели од кои едниот неодамна се оженил. Неженетиот прашува:
– Каков е семејниот живот?
– Абе остај… забрането ми е да пушам, забрането ми е да пијам, забрането ми е да излегувам…
– Иии… Веќе жалиш што не си ерген?
– И да жалам ми е забрането…

Сопругата: Што ќе правиш ако умрам? Ќе се ожениш ли повторно?
Сопругот: Се разбира, не!
Таа: Зошто? Не ти се допаѓа да си женет?
Тој: Ми се допаѓа, се разбира!
Таа: Тогаш зошто нема да се ожениш повторно?
Тој: Добро, ќе се оженам.
Таа: (нервозно) Така значи…
Тој: (молчи)
Таа: И во нашата куќа ли ќе живеете?
Тој: Зошто да не, убава е нашата куќа.
Таа: И ќе спиете на нашиот кревет?
Тој: А каде на друго место.
Таа: И ќе и дадеш да ја вози мојата кола?
Тој: Се разбира, нова е.
Таа: И ќе ги замениш моите фотографии со нејзини?
Тој: Би било паметно…
Таа: И таа ќе игра со моите палки за голф?
Тој: Не, таа е левичарка…
Таа: (молчи)
Тој: Упс…

Ќерката ја прашува мајката:
– Како е да имаш прв секс?
– Па ќерко, тоа ти е исто кога ти се клати заб!
– Е како тоа мамо, не разбирам?
– Па ќерко, чувствуваш болка, а не сакаш да ти го извадат!

Малиот Трпе го прашува таткото :
– Тато, навистина Пеце има пра пра пра пра пра баба?
– Не сине, Пеце д`тка…

Татко го испраќа својот син на одмор. Синот за прв пат оди на море. Пристигнале од селото до железничката станица. Таткото го советува својот син:
– Синко, многу да внимаваш таму.
– Зошто, татко?
– Ти не знаеш таму на морето какви можат да бидат жените.
– Какви тате?
– Многу расипани. Ако не внимаваш, ќе донесеш некоја заразна болест дома. Ќе ја заразиш својата жена. Таа ќе ме зарази мене. Јас без да знам ќе ја заразам и мајка ти. А ти знаеш каква е мајка ти, ќе изумре цело село.

Јавља се кумановац у радио и вика:
– Ја најде новчаник!
– Добро и што најде у њега?
– Па имаше 1500 евра, 150 000 ден. и лична карта на име Зоран.
– И добро, што сакаш с`г?
– Па, ако може една песна за Зокитаааа!!!

Виц на годината (2011)

Полицајци се собираат во кафеана, и еден од колегите доаѓа во ултра модерен костум. Го заобиколуваат и го прашуваат:
– Од каде ваков костум и од каде најде пари да го купиш?
– Абе какво купување, подарок ми е.
– Аман бре, кој ти подарил вакво нешто?
– Жена ми. Се враќам вчера дома, таа ме чека гола во креветот, а костумот оставен на столот на спалната…

Разговара Американец со Македонец:
– Здраво!
– Здраво!
– Од каде си?
– Од Македонија!
– Извини, а каде е Македонија?
– Брат, МАКЕДОНИЈА е во полуфинале!