Вицови

Трпе и Цветко тргнале на скијање. Се возеле неколку часа и ги зафатило големо невреме. Се засолнале на некоја фарма и ја замолиле згодната госпоѓа која им отворила врата, кај неа да преноќат. – Знам дека надвор е големо невреме, но неодамна останав вдовица, па луѓето би можеле сешто да …

Учителката го прашува малиот Трпе: – Кој ти ја напиша домашната задача? А на ова Трпе и одговара: – Не знам учителке, морав рано да си легнам.

Колку видови држави има во Европа? -Три: Европската Унија, кандидатите за членство во Европската Унија и Македонија.

Келнерот го служи гостинот со супа и му вели: – Пријатно јадење. – Благодарам. – Келнер пробај ја супата. – Да не е жешка? – Абе пробај ја супата! – Да не е ладна? – Абе пробај! – А лажица? – Ааа… А ти текна а?

Пет века си имавме мака со турците, сега им го пуштиме Вучиќ, малце тие да видaт што е мака.

Се фалеле Французин, Англичанец и Цпногорец со своите жени.Англичанецот вели: – Мојата жена има толку долги нозе, што кога ќе јавне коњ нозете и се влечат по земја. Не дека коњот е мал, туку нозете и се долги. А Французинот: – Мојата жена има толку тесна половина што можам да …

Кристијано Роналдо вика: – Ќе постигнам се што постигна Меси, па дури и пенал да промашам.

Роналдо: Јас го промашив пеналот. Меси: Јебига, и јас исто. Кака: И јас. Рамос: Луѓе тоа не е ништо, јас го промашив стадионот!

Се среќаваат двајца пријатели кои одамна не се виделе. – Кај си сега на работа? – Никаде, ме избрка директорот од работа само за еден збор. – Како бе така за еден збор? – Е така, бевме собрани повеќе души во дворот на фирмата, на паузата, помина директорот, се замеша …

Иде Кумановац у Скопје по ослобоѓење од страну на партизани. Пошто не може да се снајде, сретнаја едну жену да гу питује за насоку: – Извините госпоѓо. Жената се сврте и намуртено га погледна и рече: – Не сум јас госпоѓа. Кумановац брзо се попрваља: – Извинете госпоѓице. – Но …

Една ноќ полковник и приоѓа на проститутка и ја прашува: – Ќе го прифатите моето друштво за 100 евра? – Малку е, ама се согласувам. Полковникот се свртел и викнал: – Друштвооо… вааааамууууу!

Што е заедничко помеѓу клиторис, годишнина на брак и вц шоља? – Машките секогаш ги промашуваат.

Учителката му вели на малиот Трпе утре да дојде со дедо му. – Зошто учителке баш со дедо ми? – Па да му кажам дека син му ги греши сите домашни!

Цветко врти на телефон: – Ало! – Да повелете. – Дали е тоа Тетовската млекара. – Не! – Па тогаш што кревате?!