Вицови

Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува: – И, како? Положи ли? – Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница.

Куќната помошничка барала покачување на платата. Трпана се налутила и ја прашала: – Добро, кажи ми причина зошто мислиш дека заслужуваш покачување? – Не е една, него три причини. – Добро, слушам. – Прво, барам покачување затоа што подобро пеглам од вас. – Кој вика тоа? – Па, вашиот маж, …

Наставничката му вели на Трпе: – Кажи го во сегашно време глаголот оди. – Јас одам, ти одиш, тој оди… – Побрзо бе Трпе. – Јас бегам, ти бегаш, тој бега…

Разговор на апсолвенти на државен факултет: – Колега, уште колку испити имаш до крај? Разговор на апсолвенти на приватен факултет: – Колега, уште колку рати имаш до крај?

Цветко го прашува Трпе: – Зошто ти е модро окото? – Трпана ме удри… – Зошто? – И се обратив со ТИ! – И за тоа ли тепаат? – Тепаат, тепаат… Си лежев јас на креветот, таа ме поттурна и ми вели: „ние одамна не сме имале секс“, а јас …

Трпе: Многу си убава! Трпана: Фала. Трпе: Априлилили. Трпана: Па не е 1ви април! Трпе: Па и ти не си убава!

Како плавуша бара дечко? – Зема мајмун и чека да стане човек.

Си биле снаа и свекрва и се шетале по пазарот. Свекрвата здогледала некој домати и и рекла на снаата: – Снао види што убави домати да ги ставиш во уста да не ги извадиш. Поминале покрај гробишта и снаата на свекрвата и рекла: – Свекрво види гроб да легнеш да …

Зошто плавуша скока во вода? – Затоа што и рекле дека е добра риба.

Трите нивоа на машката храброст: 1 ниво: Мажот си доаѓа дома подоцна од работа, жената го чека со метла на вратата. Тој: „Ќе метеш или ќе леташ негде?“ 2 ниво: Мажот си доаѓа од работа доцна во ноќта, жената лежи во креветот и се преправа дека спие. Мажот зема стол, …

Трпе го сретнува Цветко: – Еј, па кај си бе ти, што правиш? – Еве, бев до лотарија да си купам грепка, и нема да веруваш, го изгребав автомобилот! – Стварно? – Да бе, го закачив контејнерот пред зграда.

Касното ноштеска. Звони звончето. – Кој е? – Отвори полиција! – Нема никој дома! – А кој дума? – Причинило ви се е. – А зашто свети? – Е чеке са ќе угаса!

Плавуша излегува со новиот дечко. Седат во еден парк, дечкото вади кутија цигари, ги подава кон неа и прашува: – Цигара? Плавушата: – Знам дека е цигара…

Цветко земал чипс и седнал на кревотот и пуштил телевизија, и го гледал Груевски. Го изгасил телевизорот, пуштил радио. И таму Груевски. Го исклучил радиото отвора весник, и таму Груевски. Го фрла весникот и вика: – Леле, страв ми е да го отворам чипсот!