Вицови

Мујо фатил златна рипка и рипката му рекла:
– Ако ме пуштиш ќе ти исполнам три желби.
Мујо ја пуштил и и рекол:
– Направи ме бесмртен и богат…
За третата се мислел која да биде и видел едно магаре во близина и и рекол:
– Сакам да ми биде како на магарето.
Рипката му ги исполнила желбите и се вратил Мујо дома со полн куфер и и вика на Фата:
– Фато, пукај во мене!
А она му вика:
– Мујо што се случува со тебе?
– Абе пукај мори!
И Фата пукала, и видела дека е бесмртен. После го прашува:
– Мујо, од каде тие пари?
А он и вика:
– Ги спечалив. Ама чекај има уште нешто. Затвори очите.
Се соблака и и вика да отвори. Фата отвора и вика:
– Јаоо Мујо, колика ти пизда!!!

Влегува Цветко во кафана.
– Келнер, барам слободно место покрај прозорец. На масата да има вазна со свежо цвеќе. Сакам супа, ама внимавајте, супата не смее да биде ни топла, ни ладна. Би сакал и едно пиво од фрижидер, а за почеток донесете ми кајгана од 1 јајце.
Кeлнерот прашува:
– А извинете господине, на која страна готвачот треба да го измеша јајцето за кајганата?

Споредба Шумуликовски – Меси:
1. Шумуликоски никогаш нема промашено пенал, Меси има.
2. Шумуликоски има 80 настапи за Македонија, Меси нема.
3. Шумуликоски има постигнато 1 гол за Македонија, Меси нема.
4. Шумуликоски е Македонец, Меси не е.
5. Шумуликоски носи поголем број на копачки од Меси.
6. Шумуликоски не шутира на гол зошто не сака да ги повредува чувствата на голманите, Меси постојано дава голови што го прави тотално некоректен играч.
7. Шумуликоски има играно за повеќе тимови, што го прави поприлагодлив на повеќе стилови на фудбал за разлика од Меси.
8. Шумуликоски има подобра фризура од Меси.
9. Меси беше најслаб против Челзи во полуфиналето во ЛШ, Шумуликоски не.
10. Шумуликоски никогаш нема изиграно слаб натпревар во Ла Лига, Меси има.
11. Шумуликоски може да игра без Чави и Иниеста.
12. Шумуликоски менува клубови затоа што сака сите да осетат дел од неговата игра, а Меси не мрдна од Барселона.
13. Шумуликоски има изиграно повеќе квалификациски натпревари за Европско од Меси.
14. Првото име на Шумуликоски е Величе, што е далеку по кул од Лионел.
15. Шумуликоски може да игра и стопер, Меси не може.
16. Меси заработува повеќе од Шумуликоски, што го прави алчен.

На час:
– 2+2=4.
За домашна:
– 4*2=8.
На тест:
– Марко има две јаболка едното го јаде, а едното му го дава на другарот, пресметај ја масата на сонцето.

Се сретнуваат Мујо и Хасо.
– Каде ќе одиш бе Хасо?
– Ќе одам да се сретнам со женската што ја запознав вчера.
– А што си ја земал таа книга со тебе?
– Па ти вчера ми рече: За да успее врската помеѓу двајца, треба да има Хемија помеѓу нив.

Толку ти се жолти забите што дури кога пиеш вода, плукаш лимонада.

Дете во Њу Јорк: -Мамо мамо може да си играм надвор?
Мајката: -Може сине само не оди во длабоко.

Отишол Трпе со Трпана на одмор во Тексас. Трпе отсекогаш сакал автентични каубојски шпицасти чизми, па веднаш купил еден пар на распродажба, ги облекол и се вратил горд во мотелот.
Влегол во собата па и рекол на Трпана:
– Приметуваш ли нешто поразлично на мене?
Трпана го погледнала па му рекла:
– Не.
Фрустриран, Трпе оди во купатило, се соблекол гол и ги оставил само чизмите на нозете.
Повторно прашува, овој пат малку погласно:
– А, СЕГА, приметуваш ли нешто поразлично?
Трпана го крева погледот и му вели:
– Трпе, што е поразлично? Виси денес, висеше вчера и утре пак ќе виси!
Бесен, Трпе почнал да се дере:
– А, знаеш ли ти воопшто зошто виси?!
– НЕ! – одговорила Трпана.
– Виси затоа што ги гледа моите нови чизми!!! – викнал Трпе.
Трпана на тоа му одговорила:
– Требаше да купиш шешир, Трпе, требаше да купиш шешир…

Иде дечко во слаткарница…
– Добар ден може ли да добијам една бакљава?
-Не.
-Зошто?
– Не се вика бакљава, него баклава.
– Добро, може ли да добијам баклава?
– Може. (му носи)
После неколку минути…
– Може ли да добијам љимунада?
– Не може да добиеш љимунада!
– Зошто?
– Не се вика љимунада него лимунада!
– Добро, може ли да добијам лимунада?
– Може. (му носи)
После неколку минути…
– Може ли да пљатим?
– Не може…
– Ооо фаљааа, пријатно!!!

Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
– Благодарам!
– Како го крстивте?
– Издислав.
– На кого?!?!?!
– На песната од White Snake – Is This Love.

Цветко го прашува Трпе:
– Абе, што си таков во окото?
– Инфекција од мислење…
– Како бе од мислење?
– Епа така, мислев дека Трпана ќе ме промаши со пепељарата.

Прва менструација, некогаш и сега:
– Порано: Мамооо, крф!!!
– Сега: Уф, добро е, не сум трудна.

Си биле 3-ца браќа Србин, Американец и Шпанец. И биле договорени сите во ист час да испијат по 3 пива. Влегува Србинов во кафана и му вика на келнерот:
– Дај ми 3 пива.
Овој му дава. И така со ред. По 10 дена келнеров му вика:
– Зошто секогаш пиеш по 3 пива?
Овој му вика:
– Па јас имам 3-ца браќа што се по странство и сме договорени секој ден да пиеме по три пива во ист час.
По 20 дена влегува во кафаната и порачува 2 пива. Келнеров зачуден му вика:
– Да не умре некој од браќата па што порачуваш две пива?
– Ма не, јас престанав да пијам.

– Кошаркарите беа 4ти во Европа – Сите деца почнаа да играат кошарка.
– Ракометарите беа 5ти во Европа – Сите деца почнаа да играат ракомет.
– Феликс скокна од 40 км… – Родители, затворајте ги прозорците и вратите од тераситe!