Вицови

Иде дечко во слаткарница… – Добар ден може ли да добијам една бакљава? -Не. -Зошто? – Не се вика бакљава, него баклава. – Добро, може ли да добијам баклава? – Може. (му носи) После неколку минути… – Може ли да добијам љимунада? – Не може да добиеш љимунада! – Зошто? …

Честито бебе! Да ви е живо и здраво! – Благодарам! – Како го крстивте? – Издислав. – На кого?!?!?! – На песната од White Snake – Is This Love.

Цветко го прашува Трпе: – Абе, што си таков во окото? – Инфекција од мислење… – Како бе од мислење? – Епа така, мислев дека Трпана ќе ме промаши со пепељарата.

Прва менструација, некогаш и сега: – Порано: Мамооо, крф!!! – Сега: Уф, добро е, не сум трудна.

Си биле 3-ца браќа Србин, Американец и Шпанец. И биле договорени сите во ист час да испијат по 3 пива. Влегува Србинов во кафана и му вика на келнерот: – Дај ми 3 пива. Овој му дава. И така со ред. По 10 дена келнеров му вика: – Зошто секогаш …

– Кошаркарите беа 4ти во Европа – Сите деца почнаа да играат кошарка. – Ракометарите беа 5ти во Европа – Сите деца почнаа да играат ракомет. – Феликс скокна од 40 км… – Родители, затворајте ги прозорците и вратите од тераситe!

Малиот Трпе го прашува татко му: – Тато, постојат ли духови? – Не, сине! – Ама тато, слугинката ми кажа дека постојат… – Сине, пакувај стварите, си одиме од овде. Ние немаме слугинка.

Што прави Усаин Болт кога ќе му избега автобусот? – Го чека на следната станица.

Рамче оди на доктор и се жали дека има болки во увото. Докторот го прашува: – Кажи ми, какви се симптомите? – Симптомите се одлични! Највеќе ми се свиѓаат Хомер и Барт.

Тактика на гости: – Може една вода? – Сакаш сок? – Па може.

Дечкото: Девојко ме палиш! Девојката: Леле фалаа! Дечкото: Мори глупа со цигарата!

Цветко оди во продавница за спортска опрема: – Имате ли падобрани? – Да! – Ќе ми објасните ли како се користат? – Да, едноставно, ја влечете оваа рачка и падобранот се отвара. – А што ако не се отвори? – Тогаш ја повлекувате оваа рацка и се отвара резервниот. – …

Шефот ја прашува секретарката: – Го објави ли огласот дека бараме ноќен стражар? – Да. – Имаше ли ефект? – Да, во текот на ноќта ни го ограбија магацинот.

Силувале баба и на суд ја прашуваат: – Бабо, што ви беше најтешко? – Кога ми ги кренаа нозете и земјата од опинците се у очи ми улезе.