Влегува Трпе во црква и го прашува попот: – Попе, смее ли човек да се збогати на туѓи грешки? – Никако Трпе, тоа е грев. – Епа тогаш врати ми ги 100те евра што ми ги зема за венчавката.

Македонци што глумат Срби: -Уџите молим вас. – Ааа ма ми ни смо за уџиџавање. – Звачу полиције! – Звај, звај! – Пошто су вам пуканака? – Јесте се сместили? – Смо се, смо се. – Од дакле сте? – Ми нисмо од тукле. – Јесте шетали око пазарчета? – …

Влагаат разбојници во автобус и викаат: – Сега ќе ви ги ограбиме жените и ќе ги силуваме мажите! Еден маж загрижено прашува: – Да не сте се збуниле, да не е обратно?! Веднаш од позадина на автобусот се јавува маж со пискав глас: – Ма ајде не се занесувај ти …

Знаеш англиски? – Знам. Како се вика отворен? – open. A затворен? – poklopen.

Трпе ја носи љубовницата во мотел. Си легнале, а љубовницата му рекла: – Знаеш што, лошо ми е ај да оставиме сексот за утре. Трпе се согласил и легнале да спијат. Љубовницата се обидела да заспие, ама не можела зошто некој од соседната соба многу ‘рчел. Не можела да издржи …

Влав низ прозор го вика син му за ручек: -Сине ручекот е готов! – Ручав тато кај Трпе! – Абе ова не е дете, ова е злато на тато.

ете зошто е важно на првиот состанок да ја однесете девојката на пливање.