За време на погреб се слуша тропање од ковчегот. – Жено, отвори, јас сум жив!!! – Доста бе, ќути. Докторите знаат подобро од тебе.

Трпе и Цветко одлучиле да се пријават во морнарица. Офицерот на регрутација ги прашува: – Знаете ли да пливате? Трпе му се врти на Цветко и му вика: – Што ти реков, овие ни бродови немаат!

Доктор ja прашува пациентката – плавуша: – Со колку мажи сте имале сексуални односи во последно време? – Петмина. – Па, не е многу. – Да бе да, тапа викенд.

Трпе се јавува на брза помош: – Ало, ми треба помош! – Што е проблемот? – Пиев вијагра и ерекцијата ми трае веќе повеќе од 4 часа. – И што? – Па во упатството е напишано дека ако ерекцијата трае повеќе од 4 часа, треба да се јавите на доктор! …

Влегува Цветко во кафана, двете раце му се во гипс, и му вика на шанкерот: – Може ли да ми го извадите новчаникот, да си платам едно пиво? – Да, да, секако. – А може ли да ми ставите во чашата, и да ми ја подадите да се напијам? – …

Полицаец сопира кола за проверка. Од колата излева маж, кој едвај стое на нозе. Полицаецот: – Опаа, некој убаво се напил, ај дувни малку во апаратот! Човекот ваде 1000 денара и му ги дава. Полицаецот: – Така… ај уште еднаш дувни! Човекот ваде уште 500 денара и му ги дава. …

Го затвориле Рамче во полиција и го прашуваат: – Како се викаш? – Рамче. – Каде живееш? – Пролетерска 10. – Не лажи бе! (следува ќотек) На вториот ден: – Како се викаш? – Рамче, бе бате. – Каде живееш? – На пролетерска 10, бе бате. – А бе, зошто …

Трпана му вика на Трпе: – Јас сум модерна жена, не перам, не пеглам и не чистам по дома… Трпе: – Ти не си модерна душо, туку не си тепана!