Еден човек на велосипед постојано ја преминувал границата со поголема вреќа на багажникот. Цариниците редовно ја прегледувале вреќата, но никогаш ништо не наоѓале во нејзе освен обичен песок. – Па добро, сигурно не шверцувате песок? – нервозно го прашал цариникот кој секогаш се фаќал за вреќата. – Не – одговорил …

Си биле будист, муслиман и хрисијанин разговарале кој бог е посилен се договориле да скокаат од авион и кој ке преживее: – скока прв будистот и цело време вика буда буда буда буда…..и некако останува жив, – скока втор муслиманот и цело време вика алах алах алах…. и на крај …

Службеник му се жали на шефот: – Веќе 20 години работам во службава, зарем не можам да добијам мало зголемување на платата? – Како, па веќе една година добивате во коверт 20% повеќе! – Чудно, жена ми не ми кажала ништо за тоа!

– Кога ќе се мажите, мила госпоѓице? Веќе одамна сте свршени… – Знам, но кога мојот пријател е пијан јас не го поднесувам, а кога е трезен тогаш тој мене не ме поднесува.

Жената оди на психијатар:-Докторе, мојот маж полуде.Не ми дозволува да правам палачинки!-Тоа навистина е чудно. Јас на пример ги обожавам.-Тогаш морате да ми дојдете на гости.Имам три ормани полни со палачинки!

На конференција: – Човек кој попушта кога не е во право – тоа е мудрец. – Човек кој попушта кога е во право, тоа е… – Оженет човек! – дофрла некој од слушателите.

Трпана му вели на Трпе: – Дали се убави моите очи? – Да! – Дали ти се допаѓа мојата коса? – Да! – Личат ли моите заби на бисери? – Да! – А, дали имам убави нозе? – Да! – Ох, мили! Како умееш да се додворуваш!

Се шета Мујо по улица и ја сретнува Цеца. Целиот редосен и вели: "Цецо, жити мајка, сега ќе пројдам со девојка ми, па ако не ти е тешко те молам да ме поздравиш колку да испаднам фраерска фаца".– "Нема проблем" – му рекла Цеца. По некоја минута доаѓа Мујо со …

Учителката поставува прашање кој знае да каже пример користејќи го зборот ОЧИГЛЕДНО!Се јавува Трпе и вели: татко ми е виолинист, мајка ми е пијанист, сестра ми пее во хор, јас чукам на дајре, очигледно ние сме музичко семејство!Се јавува Стевче и вели: татко ми е фудбалер, мајка ми ракометарка, јас …

Да ти се поебе 9-та игличка од процесорот.Да ти се стопи матичната, како чоколадо во микробранова да ти стане.Да ти се заглави буквата „С“ од тастатурата.Да ти откаже Num Lock диодата.Дај боже сите кулери топло да ти дуваат.Да ти се поебат 457-миот и 894-тиот пиксел на мониторот.Дај боже End Task …

Разговараат Американец,Англичанец и Македонец на што најмногу им се палат жените  Американецот вели јас кога ја бакнувам мојата најмногу се пали, Англичанецот вели јас кога и ги лижам цицките мојата најмногу се пали Македонецот вели јас кога ќе си го избришам од пердето мојата најмногу се пали!

Мала историја на медицината: – Ме боли увото. 2000 п.н.е. – Еве, изеди го коренов. 1000 н.е. -Тоа со коренот е ерес, кажи ја оваа молитва. 1850 н.е. – Молитвата е суеверие, испи ја оваа напивка. 1940 н.е. – Таа напивка е обично масло, испи ја пилулава. 1985 н.е. – …

– Сте слушнале ли за човекот што премногу бавно голтнал Вијагра?– Му се здрвил вратот.

Што ќе добиеш кога ќе се вкрстат пит-бул териер и леси?– Куче што ќе ти ја изгризе раката, па ќе оди да бара помош.