Група резервисти – падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани. Откако скокпале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.На 8 000 метри гледаат двајца војници – резервисти како летаат нагоре. Кога се размипувале падобранците им довикнале:"Да не …

-Мојата жена постојано се жали дека нема што да облече.-И мојата иам два полни ормани со ништо за облекување.-Мојата жена има полн орман со здолништа, фустани, пантолони, а постојано се жали дека нема што да облече.-Орманот на мојата жена е уште пополн со гардероба. Молците кои живеат во него никако …

Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат: – А бе што имам дома жена, ружна, поружна – здравје! – Немој бе така, жена ти е! – Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела… – Немој бе, нема смисла… – Што бе нема, прљава, смрди целата, …

Што е сличноста меѓу печена кокошка и исунчана женска?– И кај двете белото месо е најслатко.

Цветко направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче. Ја однел во купатило, ја соблекол и ја свртел накај лавабото. Одеднаш влегува мајка му на Цветко во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава:-Лелеее, Цветко мајкино, па нели ти реков, немој бос …

Влегува дечко во кафич и седнува до една многу згодна девојка. Ја одмерува од глава до петици па го погледнува на кратко саатот на раката. Девојката го забележува тоа па прашува: – Да не ти касни партнерката? – Не. Денеска си купив супермодерен саат па тукушто го тестирав. – Супермодерен …

Три недели после венчавката, Трпана и се јавува на мајка си.– Мамо, Трпе и јас имавме ужасна расправија!– Смири се ќерко, не е ни приближно толку лошо колку што мислиш. Во секој брак има по некоја расправија.– Знам мамо, знам, ама што да правам со телото?

Трпе: Професорке мислам дека не заслужувам кец по овој тест. Професорка: Се согласувам, ама тоа е најниската оценка што можам да ти ја дадам.

Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов.– Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.

Разговараат Трпе и Цветко – Знаеш дека јас пред свадбата немав спиено со жена ми! А ти? – Не знам, а кое и беше моминското презиме?

Две плавуши разговараат-Што ли зборат машките кога се сами?-Па, ваљда исто што и ние!-Како не им е срам????

Воделе љубов глушец и слоница. Утрото глушецот кога се разбудил ја нашол слоницата мртва и си рекол:– Е, што ти е судбина, за една ноќ уживање сега треба цел живот гроб да копам!!

Зошто плавуша носи наочари настомак? – Има слепо црево.

На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник: – Јас би сакала нешто во масло, но ефтино. – Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини.