Ја оставил Трпе жената во Струга и отишол на печалба во Минхен. За брзо време направил многу пари,па ја викнал жена си да дојде кај него во Германија. Доаѓа Трпана и шетаат тие заедно низ Минхен, кога на Трпе некоја женска му се фрла во раце и почнува да го …

– Цветко, Цветкоо..– Шо е ма жено?– А бе ти го скршив десниот ретровизор.– А го скрши или го згмечи?– Не знам, колата е превртена на таа страна!

На час по биологија. Ајде деца кој ќе ми каже некое убаво цвеќе.– Љубичица!– Браво, многу убаво.– Нарцис, учителке..– Браво, многу убаво.Малиот Трпе.– Оргазам учителке!Тоа не е цвеќе Трпе!– Да учителке ама, многу, многу е убаво!

Цветко на првиот состанок.– Ја гледаш реката?– Да.– Ја гледаш планината?– Да.– Ја гледаш Месечината?– Да.– Е, па, доста романтика, одиме во кревет.

Седи мува на рог на вол. Доаѓа друга мува и ја прашува:– Што правиш?– Ќути ма, не сметај, не гледаш ли дека ораме!

Мажот и вика на плавушата.-Ја стави ли колата во гаража?-Не!-Зошто?-Многу е темно неможам да ги соберамсите делови!

Самозадоволување: Единствен начин, среќата да се земе во свои раце!!!

Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица.-Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете – му вели на службеникот.-А ако не го најдеме, што правите вечер? – прашува тој заводнички

Перо му се јавува на Игор и му вика:П: Абе со две женски сум на Водно доаѓај одма, те чекам кај втората платформа.И: Добро, добро доаѓам одма, чекај ме.– И се среќаваат горе и Игор го гледа Перо се вртка сам наоколу.И: И кај се сега?П: Ене ги во колата.И: …

Мујо и Хасо играле пинг понк и Мујо му вика на Хасо:– Шах!А Хасо му враќа:– Е кај Шах у домино?

Си биле германец, англичанец, француз, швајцарец, грк и Македонец и се фалеле што имале најдобро во нивната држава. Германецов вика: Ние имам најдобри коли.. мерцедес. Англичанецов вика, ние ја имаме најпознатата кралица, Дајана. Французов вика ние имаме Ајфелова кула. Швајцарецов вика ние имаме најубаво Женевско езеро, гркот вика ние имаме …

Мујо и Хасо оделе накај дома. Одеднаш паднале во шахта.Не знаеле како да излезат. Хасо: Ај, јас одам дома да ги земам пижамите затоа што не можеме да излеземе.

Оди Никола Груевски во познат локал, седнува со своите телохранители на едно од сепарињата, доаѓа келнерот и ги прашува што ќе се напијат. Премиерот му вика : Ти седни те молам.. Келнерчево си седнува, а телохранителите го стануваат и му викаат: Три средни идиоте!!!

Саша Матиќ дава оглас: Изнајмувам хотел со поглед на езеро!