Мажот и вика на плавушата.-Ја стави ли колата во гаража?-Не!-Зошто?-Многу е темно неможам да ги соберамсите делови!

Самозадоволување: Единствен начин, среќата да се земе во свои раце!!!

Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица.-Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете – му вели на службеникот.-А ако не го најдеме, што правите вечер? – прашува тој заводнички

Перо му се јавува на Игор и му вика:П: Абе со две женски сум на Водно доаѓај одма, те чекам кај втората платформа.И: Добро, добро доаѓам одма, чекај ме.– И се среќаваат горе и Игор го гледа Перо се вртка сам наоколу.И: И кај се сега?П: Ене ги во колата.И: …

Мујо и Хасо играле пинг понк и Мујо му вика на Хасо:– Шах!А Хасо му враќа:– Е кај Шах у домино?

Си биле германец, англичанец, француз, швајцарец, грк и Македонец и се фалеле што имале најдобро во нивната држава. Германецов вика: Ние имам најдобри коли.. мерцедес. Англичанецов вика, ние ја имаме најпознатата кралица, Дајана. Французов вика ние имаме Ајфелова кула. Швајцарецов вика ние имаме најубаво Женевско езеро, гркот вика ние имаме …

Мујо и Хасо оделе накај дома. Одеднаш паднале во шахта.Не знаеле како да излезат. Хасо: Ај, јас одам дома да ги земам пижамите затоа што не можеме да излеземе.

Оди Никола Груевски во познат локал, седнува со своите телохранители на едно од сепарињата, доаѓа келнерот и ги прашува што ќе се напијат. Премиерот му вика : Ти седни те молам.. Келнерчево си седнува, а телохранителите го стануваат и му викаат: Три средни идиоте!!!

Саша Матиќ дава оглас: Изнајмувам хотел со поглед на езеро!

Си биле две патики, а особено левата.

Си биле А и Б и незнаеле што да прават.

Седи крава на гранка од дрво и плети. Прелетува слон и кравата вика: Свашта!

Си бил некој зајак, заборавил да дише и умрел.

На Цветко му доаѓа комшијата на гости и уште од врата зачудено го прашува:– Цветко бе, што си го ставил бебето да спие на плакар?! – Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.