Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна.Почнува стариот:– Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога …

– Што да правиш ако плавуша фрли осигурач накај тебе?– Бегај подалеку, има граната во устата.

Се качува Цветко на воз,влегуваво купето и гледа пет црнци:-Овде нешто изгорело???

Паметен маж+Глупава жена=романсаПаметен маж+Паметна жена=афераГлупав маж+Глупава жена=детеГлупав маж+Паметна жена=шопинг

Доаѓа дечко во црква кај попот да се исповеда:-Грешев оче,многу грешев со комшиката во шталата.-А колку пати?-Па јас дојдов да се исповедам бе оче,не да се фалам.

Маж и жена пред развод одлучуваат да посетат брачен советник и тој ги прашува:– Добро сега, кажете ми во што е проблемот?Жената одговара:– Маж ми пати од прерана ејакулација.Советникот се врти накај мажот:– Вистина е ова???Мажот одговара:– Па не баш. Она пати, не јас.

Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:– Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 евра.Дечкото без проблем и плаќа …

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.После мисата младиот поп прашува:– А, кажи каков бев?– А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус …

Некоја плавуша купила слагалица, ја сложила за три месеци и пукнала од радост, зашто на кутијата пишувало од 3-6 години.

Што е разликата помеѓу Градскиот трговски центар и Светскиот трговски центар во Њујорк.– Нашиот има 3 ката повеќе.

Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот.-Леле,дедо те молам не викај полиција,еве прави ми што сакаш,само немој да викаш полиција. Дедово среќен ја легнува,и пробува еднаш,два пати,три пати и на крајот вика:-Море дај јас да си викнам полиција!

Зошто плавуша на сабајле си ги трие очите?– Зошто нема јајца за да си ги почеша!

Разговараат две свињи:– Ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?– Па, се мислам меѓу виршла и домашна тенка.

– Зошто плавуша става џоинт меѓу гради?– За да ги надува.