Виц на денот

Трпана го среќава Трпе утрото на 8ми март со букет преубаво цвеќе во рака, па целата насмеана го прашува: – Драги, колку убаво цвеќе. За мене ли е? Трпе и одговара: – Ма не, тоа е за секретарката. Трпана на тоа почнала да се лути и да вреска: – Свињо …

Полицаец застанува плавуша и и вели: – Возачката, ве молам. – Немам господине. – Тогаш ќе те казнам тебе. И полицаецот и пишува казна, а плавушата му вика: – Ама господине, не носам пари. – Тогаш најпаметно е да се договориме некако. – Е што ќе се договориме паметно, јас …

Вечер ќе отиду у кафану и ќе се направу МАКЕДОНСКИ ФУДБАЛСКИ РЕПРЕЗЕНТАТИВАЦ!!!

Во лудница, некој лудак си седнал на страна и си пишува нешто. Доаѓа докторот и го прашува: – Што пишуваш? – Љубовно писмо. – На кого? – На сам себе. – И што пишува во него? – Немам поима, сеуште не сум го добил.

Мујо и Хасо остареле и си седеле пред куќата и Мујо му вика на Хасо: – Си за сладолед? Јас ќе земам чоколаден, ти? – Со ванила. И те молам, запиши, стари сме, забораваме. – Какво заборавање, травиката е зад аголот. По некое време Мујо доаѓа со два сендвичи со …

Влегува кумановец во продавница и вика: – Дајте ми Кока Кола у кантиче, и чоколаду сс говедо.

Си бил малиот Трпе и наставничката го прашува пред целиот клас: – Трпе, што работи твојот татко? – Мојот татко работи во стриптиз клуб за чичковци, па понекогаш е и приморен да се проституира со истите, но сепак… тоа е тоа и мора да заработи некој денар… Шокирана од оваа …

Трпе се дере на синот: – Сине гори куќата, брзо искачај! – Чекај да објавам на статус на фејсбук! – Ок, тагни ме!

Му се јавуваат на Трпе од основното училиште на телефон: – Господине, син ви кажува многу лаги. – Епа, кажете му дека е многу добар зошто јас немам деца.

Во некое село некоја баба чувала 2000 овци. Дошла некоја репортерка да и направи интервју: – Бабо, како успевате да се снајдете со волку многу овци? – Ќерко, цел живот чувам овци, сум се навикнала. – А бабо, колку ви тежи една овца? Бабата вратила со прашање: – Црната или …

Цветко оди на железничка и вика: – Дајте ми повратна карта. – До каде? – Како до каде? Па до овде.

Влага Трпе мртов пијан во кафана и се дере: – Среќна Нова година! Некој од страна му дофрлил: – Каква Нова година во сред февруари бе? – Февруари? Леле, Трпана ќе ме утепа, никогаш не сум се вратил толку касно дома.

Мујо се враќа од доктор и го сретнува Хасо: – Што има ново? – Ништо, бев на доктор. – И што ти рече? – 200 евра. – Абе не прашувам тоа, него што имаш? – 50 евра. – Аман бе, те прашувам што ти фали! – 150 евра.

Трпе и Трпана ги фатило финансиска криза и Трпе и вика на Трпана: – Трпано, a да научиш да готвиш, па да ја отпуштиме готвачката, она многу пари зема. – Подобро е ти да научиш да ебеш, па да го отпуштиме градинарот.