Разно

Една калуѓерка оди кај друга калѓерка во манастир и и вели: – Ќе го напуштам манастирот.– Зошто да го напушташ?– Ќе станам проститутка.– Штооо?!– Ќе станам проститутка.– Уф, добро е, јас те слушнав протестантка.

Еден човек прашува новинар: – Вистина ли е, ние Македонците сме продале 100.000 компјутери на Јапонија? – Се разбира дека е вистина! Само не е Јапонија, туку Јамајка, не се компјутери туку компот, и не ги продадовме, ни ги вратија.

Педер седи на кров и поминува еден човек и педерот го плука човекот. Човекот му вели: – Престани да ме плукаш или ќе ти ја ебам мајката во газ. Поминува друг човек и педерот одозгора го плука и другиот човек. Човекот му вели: – Престани да ме плукаш или ќе …

Октоподот Пол умрел од глад. Му дале да бира помеѓу ВМРО и СДСМ.

Млада жена учи да вози кола и возела многу расеано и не застанала на знакот Стоп. Тогаш инструкторот и кажал:– Жено, дали вашиот маж ви кажал дека имате многу убави зелени очи?– Ми кажал, зошто? – Збунето одговорила жената.– Па зошто не ги користите.

Реклама за колачи:– Колачот на баба, мек, како на дедо!

Оди некој човек на психијатар:– Докторе, жена ми мисли дека она е јас.– Добро, тогаш донесете ја вашата жена.– Тука сум докторе.

Во Скопје се отвори Градска плажа. Лежалките се бесплатни. За Охриѓани 500 денари. А има и наградна игра: “Кој прв ќе го види шпоретот во Вардар”!

Некоја банка ја ограбуваат по трет пат и полицаецот ја распрашува службеничката:– Како изгледаше човекот?– Појма немам, само знам дека секој пат доаѓа со поскапо одело!

Дечкото: Сакам да ти се јавам, кој ти е бројот?Девојката: Го имаш во именикот.Дечкото: Да, ама како се викаш?Девојката: И тоа го имаш во именикот.

Две комшивки прават муабет:– Дали маж ти тешко се задоволува?– Не знам, не сум пробала.

Тројца другари се фалат кој има најголем орган. Првиот вика 21,5 см, вториот вика 21,6 см и третиот вика 37,5см.– Aман бе друже со шо го мериш?– Со топломер бе момци.

Шкотланѓанин го прака синот за прв пат сам да си купи чевли,му дава 5 фунти и му вели:– Синко колку и да ти рече продавачот дека коштаат ти симни му ја цената на половина. Момчето ги земало парите и отишло во продавницата за чевли. Бендисало едни чевли ги пробал и …

Играат деца фудбал во школската спортска сала. И влегува една баба и вели: – Ова е аптеката?