Разно

Девојка му вели на дечкото:– Многу му се допадна на татко ми кога дозна дека си поет…– Супер. Значи, твојот татко сака поезија?– Ма не! Но мојот последен дечко што татко ми се обиде да го исфрли од мојата соба беше боксер!

Мажот се прибира дома и нaсекирано и вели на жената: – Имам сериозен проблем на работа… – Драги, сега сме во брак. Никогаш не вели “јас имам проблем”, речи “ние имаме проблем”. – Добро. Ние имаме проблем на работа. Нашата секретарка ќе има дете од нас.

7 од 10 англиски навивачи мислат дека Англија ќе победи на Светско, останатите 3 сеуште не се пијани.

Електричар работи во болница, и нешто не му оди. Поминува некој доктор и му вика:– Како е мајсторе, пак зезна нешто, а?– Докторе, јас ако зезнам нешто, го поправам, а ти ако зезнеш го закопуваш во земја.

Отишле Амстел, Хајнекен и Скопско у кафана на по едно пиво. Доаѓа конобарот и Амстелот вика: – За мене еден Амстел. Хајнекенот: – За мене еден хајнекен. Скопското: – Мене дај ми едно пепси. – Еј, абе зашто нарачуваш пепси прашале двајцава? Скопското: – Па вие не пиете пиво, и …

Македонска чета водела битка со Турците. Долго време се бореле, но постојано доаѓало непријателско засилување. Еден македонски револуционер се обратил кон војводата: – Војводо, многу душмани се собраа, ќе се бориме ли или ќе се предадеме? – Македонски револуционер не се предава! – строго рекол војводата. – Ќе бегаме!

Три жени стојат пред вратата на рајот. Една од нив срамежливо тропа на вратата, излегол Св. Петар и ја прашал:– За што го најмногу го користеше вашиот женски полов орган?– Пааа, 80 посто за секс а 20 посто за мочање.– Повелете влезете во рајот.Св. Петар и на втората жена и …

Биле татко и син и сега таткото го воспитувал синот да не пцуе. Кога го воспитал му опнал уште една воспитна и му рекол на синот да се заколне дека веќе нема да пцуе. И синот рекол:– Се колнам дека ако уште еднаш опцујам у пичку матер нека оди.

– Толку заработувам, што би можел да издржувам две жени! – се фали момче пред својата вереница.– Прекрасно, миличок! Тогаш и мајка ми ќе живее со нас!

Еден мрсол го прашува пајакот: – Пајаку каде ти е поубаво да живееш во село или во град? Пајакот одговорил: – Па поубаво ми е во село, таму никој не ме замара, слободно си плетам пајажина, а додека пак во градот нон-стоп ми ги собираат пајажините.  А тебе мрсол каде …

Чистачот во золошка чистејќи забележал како некој човек им се криви на змиите, и помислил да не има некој проблем. Отишол и го прашал човекот:– Во што е проблемот? Човекот му рекол:– Тие први почнаа.

Разговараат Србин и Грк. Гркот вели:– Знаеш дека Македонија е грчка?А Србинот вели:-Знам, и Косово е српско.

Две другарки во кино, и едната и вика на другата:– Овој до мене си го дрка!– Игнорирај го.– Не можам, ја користи мојата рака.

Македонија и Грција биле во војна. На изненадување на цел свет Македонија прва почнала да ја бомбардира Атина, после неколку часа Грција го возвратила ударот. Бидејќи кај нив е криза тие носеле само една помала бомба доволна да сруши мала куќа. Нашле некоја куќа, близу соборниот храм скриена во тесни …