Разно

Еден човек прашува новинар: – Вистина ли е, ние Македонците сме продале 100.000 компјутери на Јапонија? – Се разбира дека е вистина! Само не е Јапонија, туку Јамајка, не се компјутери туку компот, и не ги продадовме, ни ги вратија.

Педер седи на кров и поминува еден човек и педерот го плука човекот. Човекот му вели: – Престани да ме плукаш или ќе ти ја ебам мајката во газ. Поминува друг човек и педерот одозгора го плука и другиот човек. Човекот му вели: – Престани да ме плукаш или ќе …

Октоподот Пол умрел од глад. Му дале да бира помеѓу ВМРО и СДСМ.

Млада жена учи да вози кола и возела многу расеано и не застанала на знакот Стоп. Тогаш инструкторот и кажал:– Жено, дали вашиот маж ви кажал дека имате многу убави зелени очи?– Ми кажал, зошто? – Збунето одговорила жената.– Па зошто не ги користите.

Реклама за колачи:– Колачот на баба, мек, како на дедо!

Оди некој човек на психијатар:– Докторе, жена ми мисли дека она е јас.– Добро, тогаш донесете ја вашата жена.– Тука сум докторе.

Во Скопје се отвори Градска плажа. Лежалките се бесплатни. За Охриѓани 500 денари. А има и наградна игра: “Кој прв ќе го види шпоретот во Вардар”!

Некоја банка ја ограбуваат по трет пат и полицаецот ја распрашува службеничката:– Како изгледаше човекот?– Појма немам, само знам дека секој пат доаѓа со поскапо одело!

Дечкото: Сакам да ти се јавам, кој ти е бројот?Девојката: Го имаш во именикот.Дечкото: Да, ама како се викаш?Девојката: И тоа го имаш во именикот.

Две комшивки прават муабет:– Дали маж ти тешко се задоволува?– Не знам, не сум пробала.

Тројца другари се фалат кој има најголем орган. Првиот вика 21,5 см, вториот вика 21,6 см и третиот вика 37,5см.– Aман бе друже со шо го мериш?– Со топломер бе момци.

Шкотланѓанин го прака синот за прв пат сам да си купи чевли,му дава 5 фунти и му вели:– Синко колку и да ти рече продавачот дека коштаат ти симни му ја цената на половина. Момчето ги земало парите и отишло во продавницата за чевли. Бендисало едни чевли ги пробал и …

Играат деца фудбал во школската спортска сала. И влегува една баба и вели: – Ова е аптеката?

Девојка му вели на дечкото:– Многу му се допадна на татко ми кога дозна дека си поет…– Супер. Значи, твојот татко сака поезија?– Ма не! Но мојот последен дечко што татко ми се обиде да го исфрли од мојата соба беше боксер!