Разно

Влегле Кавадарчани во кајче да се возат по Охридското езеро. На среде езеро, кајчето почнало да тоне. Наеднаш, некој од гостите викнал накај возачот дека во кајчето тече вода. А возачот му рекол: – Е, шо сакате за 50 денари, ракија да тече?!

Лежат двајца пијани на грб среде улица и пеат ли пеат. Одеднаш едниот се врти на стомак и почнува нова песна. Другиот го прашува: – Што направи бе, зошто се сврте и почна нова песна? – Па, ја свртив касетата од другата страна.

Некој слеп човек држел турпија во рацете, ја пипкал, ја пипкал и на крај ја фрлил подалеку од себе и рекол: – Вакви глупости во живот немам читано.

Две бактерии разговараат: – Што ти е? Изгледаш тажно! – Ма остај, изгледа закачив некој антибиотик.

Разговараат двајца педофили и покрај нив поминува 12 годишно девојче и едниот му вика на другиот: – Ех, каква риба беше на времето…

Се сретнувват двајца пијани. Првиот прашува : – Можe да поминам меѓу вас двајца? – Секако, но еден по еден.

Судијата го прашува обвинетиот: – Зошто го скршивте стаклениот излог и го украдовте накитот? – Па господине судија, на излогот пишуваше: “Искористете ја шансата”.

Се разболел еден ветеринар па пошол на лекар на преглед. Седнал на стол и лекарот го прашал: – Кажи ми во што е проблемот? – Еее, лесно ти е тебе, само треба да прашаш и да дознаеш…

Бев многу среќен со девојката. Се забавуваме заедно повеќе од една година и на крај решивме да се венчаме. Моите родители, пријателите и блиските ме охрабруваа: – Таа е сон! Постоеше само една работа која ме вознемируваше- нејзината 20 годишна сестра која постојано носи тесни сукњички и припиени деколтирани маички. …

Трудница му вика на својот помал брат: – Ај спреми се, уште малку ќе станеш вујко. – Ауууу јас сакав да станам астроном…

Спортски пилот на аеромитинг прави лупинзи и одеднаш забележува дека му се запалил десниот мотор. Веднаш се јавил во контролната кула : – Десниот мотор се запали, што да правам ?? – Откачи го. Само што го направил тоа, забележал дека и левиот мотор се запалил. – Се запали и …

Се среќаваат двајца пријатели од кои едниот неодамна се оженил. Неженетиот прашува: – Каков е семејниот живот? – Абе остај… забрането ми е да пушам, забрането ми е да пијам, забрането ми е да излегувам… – Иии… Веќе жалиш што не си ерген? – И да жалам ми е забрането…

Сопругата: Што ќе правиш ако умрам? Ќе се ожениш ли повторно? Сопругот: Се разбира, не! Таа: Зошто? Не ти се допаѓа да си женет? Тој: Ми се допаѓа, се разбира! Таа: Тогаш зошто нема да се ожениш повторно? Тој: Добро, ќе се оженам. Таа: (нервозно) Така значи… Тој: (молчи) Таа: …

Татко го испраќа својот син на одмор. Синот за прв пат оди на море. Пристигнале од селото до железничката станица. Таткото го советува својот син: – Синко, многу да внимаваш таму. – Зошто, татко? – Ти не знаеш таму на морето какви можат да бидат жените. – Какви тате? – …