Разно

Баба влага во автобус и му вика на шоферот: – Синко, немам пари за карта, може ли да ти дадам јајце? – Ајде бабо, не е проблем. Наредните неколку денови се повторувало истото и на шоферот му дошло преку глава и и рекол: – Ајде бабо, ова последен пат да …

Русин гледа временска прогноза и кажуваат дека во Сибир е -55°C. Нормално не верува на веститите и вика: – Е баш сега ќе се јавам на брат ми што живее таму. Го зема телефонот и ѕвони: – Ало брат, кажи ми колку степени е кај вас? Братот проверува и му …

+18° C – На Хаваи земаат втор покривач. +10° C – Во зградите во Хелсинки го исклучуваат парното. +2° C – Италијанските автомобили не можат да запалат. 0° C – Дестилираната вода замрзнува. -1° C – Здивот се гледа. Русите јадат сладолед и пијат ладно пиво. -4° C – Кучето …

Во охридска продавница: – Здраво, црна мат боја, имат? – Мат немат, имат немат. – Сеа шо имат, шо немат? – Немат мат, имат немат!

Касно после полноќ, ѕвони телефонот, а Трпе и вика на Трпана: – Јави се, ако е за мене, кажи не е тука! Трпана се јавува на телефонот: – Ало, да дома е! Трпе нервозно и вика: – Глупачо ти реков да не кажуваш дека сум дома! А Трпана му враќа: …

Девојката срамежливо му вика на дечкото: – Сонце за две недели ќе биде 14 Февруари знаеш ли што е на тој датум? – Леле мила срце си, за малку ќе заборавев, ЛИГА НА ШАМПИОНИ!

Забар прашува пациент: – Како си го поминавте одморот? Пациентот враќа: – Ехи храмксј јсдлјас јлдкасјд лкасјдлк. – Ееее, значи супер сте си поминале!

Влегува наркоман во аптека – Дајте ми го најјакиот опиат! – Рецепт имате? – Да имав рецепт сам ќе си го направев!

На суд: Девојката: И тогаш тој ме грабна и ме одвлечка зад куќата… Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, лаже! Девојката: Па почна да ме стиска по целото тело… Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, не и верувајте! Девојката: Потоа ги раскопча пантолоните… Обвинетиот: Лаже! Лаже! Девојката: Па, го извади негивиот од 30 сантима… …

Двајца комшии ги фатило пролив. Вецињата им биле едно до друго. И така си седеле со денови, кога еден ден се слушнало – “чклуб”. – Ај комшија, честито!! – Што честито бе, ми падна вилицата!

Девојката: Не се чуствувам добро денеска. Дечкото: Штета, a баш мислев да те носам на шопинг. Девојката: Хаха, јас се шегувам! Дечкото: Знам, и јас се шегувам.

Во затвор лежат двајца крадци. Едниот за кражба на часовник, а другиот за кражба на крава. Крадецот на крават решил да се пошегува со крадецот на часовникот и го прашал: – Колку е часот? – Немам часовник, ама време е да ја измолзеш кравта!

Трудна сестра му вика на помалиот брат: – Ај спремај се уште малку ќе станеш вујко! – Буаааа, ама јас сакав да станам астроном!

Пред Нова Година Влавот му дава пиштол на комшијата и му вели во 24 часот да пукне два пати. Комшијата во 24 часот пукнал два пати со пиштолот и влавот им вели на внучињата: – Го отепаа Дедо Мраз, нема пакетчиња!