Вицови

– Што е тоа мало црвено, по малку бело?
– Мравка со нога во гипс.

Влегува ромка во автобус, купува карта и го прашува возачот:
– Може да замам цвеќе со мене?
– Може.
– Ружо, влагај.

Двајца ненормални играат фудбал. После некое време едниот извикува:
– ПОЛУВРЕМЕ!!! Сега ти си топката.

Разговараат двајца студенти:
– Абе, овој професоров е многу глуп.
– Зошто?
– Па научил 14 јазици, а се оженил со жена која не му дава до збор да дојде.

Во училиште учителката ги прашува прво-одделенците:
– Кој ќе ми каже реченица со зборот дефинитивно?
Прво се јавува Ана:
– Небото е дефинитивно сино.
– Извини Ана, но небото може да биде и сиво, портокалово!
Се јавува Аце:
– Дрвата се дефинитивно зелени.
– Жалам, но во есен, дрвата можат да бидат и кафени!
На крај се јавува малиот Трпе и ја прашува учителката:
– Учителке прдежот има грутки?
Оваа го погледнува запрепастено:
– Трпе бре! Се разбира не!
– Е па добро, тогаш, јас дефинитивно се посрав во гаќи!!!

Цветко целиот запален после гледање на порнич, хистерично тропа кај комшиката.
-Отворај мори комшике да видиш што ќе ти направам!Ќе ме памтиш цел живот!
-Марш бре таму,не сум јас ороспија!
-Знам,и онака немам намера да ти плаќам!

– Зошто Албанците ги викаат шиптари?
– Затоа што кога дошол Хитлер рекол тепам, колам се по азбучен ред. Албанците виделе дека се први па ја земале последната буква односно се нарекле Шиптари!!!

Децата од Цветковата улица го научиле дека е педер и секојпат кога поминувал по улицата, му викале: *Цветко – педерот, Цветко – педерот!*
Еднаш излегол Цветко да прошета со неговото огромно куче и децата пак му викале…
Се свртил Цветко и со женски глас викнал: *Џеки, држи ги!…
– Ав, ав, залајал Џеки, со женски глас.

Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува:
– Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција?
– Не знам јас тоа, ние сме молери.

Возел камионџија и паишол на калуѓерка – автостоперка. Застапал ија примил во камионот. Кога се доближиле до целта и рекол дека мора да му плати за возењето. Калуѓерката му одговорила:
"Не доаѓа предвид. Се заколнав дека нема да се е**м ."
"А си се заколнала ли дека нема да го правиш тоа од позади?"
"Не" – одговорила по кусо размислување калуѓерката.
"Ете гледаш"- рекол камиопџијата, ја одвел во шумата и завршил работа.
Закопчувајќи ги папталоните, тој се враќа кон камионот и задоволно мрмори:"Ама сме вешти ние шоферите."
А калуѓерката дофрла:
"А камоли ние, педерите."

Група резервисти – падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани. Откако скокпале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.
На 8 000 метри гледаат двајца војници – резервисти како летаат нагоре. Кога се размипувале падобранците им довикнале:
"Да не знаете како се отвараат овие падобрани?"
"Не знаеме, ние сме минери."

-Мојата жена постојано се жали дека нема што да облече.
-И мојата иам два полни ормани со ништо за облекување.
-Мојата жена има полн орман со здолништа, фустани, пантолони, а постојано се жали дека нема што да облече.
-Орманот на мојата жена е уште пополн со гардероба. Молците кои живеат во него никако да научат да летаат

Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат:
– А бе што имам дома жена, ружна, поружна – здравје!
– Немој бе така, жена ти е!
– Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела…
– Немој бе, нема смисла…
– Што бе нема, прљава, смрди целата, не се издржува…
– Па добро бе, што не ја оставиш ако ти е толку одвратна?
– Ми сере црви за по риба!

Што е сличноста меѓу печена кокошка и исунчана женска?
– И кај двете белото месо е најслатко.