Вицови

Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот.
-Леле,дедо те молам не викај полиција,еве прави ми што сакаш,само немој да викаш полиција. Дедово среќен ја легнува,и пробува еднаш,два пати,три пати и на крајот вика:
-Море дај јас да си викнам полиција!

Зошто плавуша на сабајле си ги трие очите?
– Зошто нема јајца за да си ги почеша!

Разговараат две свињи:
– Ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
– Па, се мислам меѓу виршла и домашна тенка.

– Зошто плавуша става џоинт меѓу гради?
– За да ги надува.

Имал некој човек три јајца, сретнал црнец и му се пофалил:
– Слушај, ја и ти заедно имаме пет јајца.
А црнецот одговара:
– Шо, ти ниедно немаш?

Седат мачори дома и се досадуваат. Најстариот вели: – Ајде надвор да се сексаме.
– А што ви значи тоа да се сексаме? -прашува најмладиот мачор.
– Ај со нас па ќе видиш – му одговориле другите и излегле.
Стоеле на аголот два часа, а бидејќи било февруари, се замрзнале од студ.
Тогаш најмладиот рекол: – Јас можам да се сексам уште пет минути, а потоа одам дома, замрзнав.

Јаделе Мујо и Фата шкампи. Фата се извалкала на фустанот и вели:
– Леле изгледам како свиња.
Мујо и одговорил:
– А плус си извалкана.

Отишол Цветко на одмор во Египет. Пливал во Нил и одеднаш пред него се појавил крокодил. Цветко нервозно му рекол: – Лакоста, ај те молам, немој денес!

Што користи слоницата како тампон?
– Овца

Излегол орелот пијан од кафеана, застанал на врв од карпа и ги раширил крилјата. По неколку секунди ги спуштил крилата и рекол: – Ма ќе си одам пеш дома.

Полицаец ги пратил жената и децата на одмор на море кога ете ти го по една недела и тој им се придружил. Отишол во хотелот и почнал да и додева на сопругата.
– Дај, остави ме сега, децата се во другата соба, не можеме овде да водиме љубов!
– Во право си, ај да одиме на плажа.
Повеќе…

Се шетал штрк по бара и ете ти жаба. Оп и ја изел. Летнал штркот, а жабата извадила глава од газот и го прашува штркот: – На која висина сме!? – На 15 илјади метри! – Ауууу, не сери!

Отишол Хасо на гости кај Фата и Мујо. Кај нив имало и други гости, па седнале, се расположиле, пивнале по некоја чашка и на Хасо му се видела Фата многу убава. Размислувал тој како да и каже дека му се прави нешто и најпосле зел салвета и и напишал порака:
"Фато, јас би сакал да те ебам. Ако се согласуваш стави ја раката под маса и повлечи ме за курот едиаш, а ако не си за тоа повлечи ме едно три – четириесет пати и тоа малку побрзо."

Сахара на пладне. Јава бедуин на камила, изнемоштен од горештината, кога покрај него пролетува велосипедист. Бедуинот го запира и го прашува како може да јури по таква горештина.
"Во тоа е штосот, колку побргу јуриш ветерот повеќе те лади."
Решава бедуинот да проба. Ја тера камилата по галоп, и така половина час, додека не цркнала.
"Да му се невиди, се смрзна!" резигнирано заклучил бедуинот.