Вицови

Умрел човек и некој од фамилија оди во продавница да купи сандак. Влегува и го прашува продавачот:
– Колку е овој сандак?
– 1500 марки.
– А овој?
– 1000 марки.
– Добро бе, немате ли нешто поефтино.
– Еве, овој овде е само 500 марки.
– Многу бе човек, дај нешто поефтино.
Продавачот веќе видно изнервиран:
– А здрвен ли е мртовецот?
– Да, целиот е здрвен.
– Е, па донеси го овде, за 50 марки ќе му зашрафиме рачки.

Си биле два коња на ливада:
– Уф, што е добра тревава.
– Да, бе… ај смотај ми уште една.

Жената му се дере на мажот:
– А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш! Ууууф, колку ме нервираш… Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!!
– Зошто па сега второ место?
– Па, затоа што си глуп!

Оди Цветко на доктор и вика.
– Дајте ми од тие апчињата за спиење што пред два дена и ги дадов на жена ми.
– Зошто?
– Пак се разбуди!

Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна.
Почнува стариот:
– Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога пред мене излегува најголемиот лав што сум го видел и прави РУАУУУУУ!!. И… јас се посрав во гаќи.
Еден од младиве веднаш реагира:
– Па видете, и јас да бев на ваше место, ќе се посерев во гаќи.
– Не тогаш бе. Сега се посрав, кога реков РУАУУУ!

– Што да правиш ако плавуша фрли осигурач накај тебе?
– Бегај подалеку, има граната во устата.

Се качува Цветко на воз,влегува
во купето и гледа пет црнци:
-Овде нешто изгорело???

Паметен маж+Глупава жена
=романса
Паметен маж+Паметна жена
=афера
Глупав маж+Глупава жена
=дете
Глупав маж+Паметна жена
=шопинг

Доаѓа дечко во црква кај попот да се исповеда:
-Грешев оче,многу грешев со комшиката во шталата.
-А колку пати?
-Па јас дојдов да се исповедам бе оче,не да се фалам.

Маж и жена пред развод одлучуваат да посетат брачен советник и тој ги прашува:
– Добро сега, кажете ми во што е проблемот?
Жената одговара:
– Маж ми пати од прерана ејакулација.
Советникот се врти накај мажот:
– Вистина е ова???
Мажот одговара:
– Па не баш. Она пати, не јас.

Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
– Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 евра.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
– Зошто не се движиме накај град?
– Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 евра.

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.
После мисата младиот поп прашува:
– А, кажи каков бев?
– А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не секс, и на крај се вика Амин а не фајронт!

Некоја плавуша купила слагалица, ја сложила за три месеци и пукнала од радост, зашто на кутијата пишувало од 3-6 години.

Што е разликата помеѓу Градскиот трговски центар и Светскиот трговски центар во Њујорк.
– Нашиот има 3 ката повеќе.