Дома / Вицови (страна 438)

Вицови

Старечки дом

Остарела некоја жена, па децата една вечер ја однеле во старачки дом, за подобро да се грижат за неа. Утрото, две сестри ја станале старата, ја избањале, ја облекле, ја најале и ја седнале на столица на терасата со поглед на прекрасна цветна градина. Поминало некое време, старицата почнала да се наведнува на едната страна. Го забележале тоа сестрите, притрчале и одма ја исправиле. Поминале уште пет минути, ете ја пак старата пак се наведнува сега на другата страна. Пак притрчале сестрите и ја исправиле. Така си правеле они некое време додека не дошле децата на жената. Ја прашуваат тие:
– Како си мамо, се грижат ли за тебе добро, ти се бендисува ли?
– Абе добро е све, супер е, само од сабајле не ми даваат да прднам!

Политичари

Одат тројца наши познати политичари во јавна куќа.
– Јас сакам плавуша – рекол едниот.
– Јас сакам црнка – рекол вториот.
– А јас сакам со големи цицки и тесна дунда – рекол третиот.
После некое време овие двајцава го чекаат третиов. Кога од ходникот доаѓа една со големи цицки и тесна дунда и вика:
– Кај ми побегна оној со големите раце и малото куре?

Палецот

Цветко нарачува чорба. Келнерот му ја носи ама и палецот го ставил внатре. На тоа Цветко револтирано:
– А бе мајсоре, што правиш бе, вади го тоа палецот од чорбата.
– Извинете ама мене докторот ми кажа палецот цело време да го држам на топло бидејќи имам чир на него.
– А да си го ставиш палецот во газот, таму е потопло!?
– Па до прееска ми беше таму!

Волкот и лисицата

Отишла лисицата кај волкот.
– Волку, ај научиме да читам , само ти знаеш да читаш во шумава?
– Ќе те научам, ама ако ми дадеш, одамна ти имам фрлено мерак.
– Манјачиште едно! – рекла лисицата и си отишла.
После некое време, лисицава си размислила и решила дека вреди да му даде на волкот за да научи да чита.
И така биднало. Волкот си го направил меракот и …
– Е па сега волку, бидна што бидна, ај да ме учиш да читам.
– Срце, јас сум Вук Јебач, а не Вук Караџич!

Сексуален живот

Цветко новинарот на улица прави анкета за сексуалниот живот на пензионерите и прашува еден дедо каков е неговиот сексуален живот, а тој одговара:
– Епа јас кога ќе станам од сабајле одам по леб и млеко, па го носам внучето во градинкка, па одам на пазар, па потоа го земам внучето од градинка, па одам да докупам уште нешто, па….
Новинарот го прекинува:
– Ама извинете јас ве прашав за сексуалниот живот, а не за…
– Е синко, денеска мене така ме ебаваат…

Совети

Ќерката станува полнолетна, па мајката ја советува пред излегување:
– Сега можеш да најдеш дечко, но мора да внимаваш на некои работи: кога ќе најдеш некој да ти се допаѓа, тој мора како прво да биде штедлив, како второ да биде глупав и како трето не смее да биде некој заводник, кој си го истрошил алатот на други жени.
И отишла ќерката и наредниот ден и раскажува на мајка си:
-Мамо, веднаш најдов баш онаков каков што ме советуваше. Ми приоѓа еден, ме фати за рака и ме одведе во хотел. И наместо да земе двокреветна соба, тој зема еднокреветна-значи дека е штедлив.Потоа, наместо да ми ја стави перницата под глава, тој ми ја стави под газот-значи дека е глупав. И на крај, мамо, го извади алатот, а тој потполно нов, во целофан, неотпакуван…

Не се брзам…

Цветко фатил такси, ама имал само 30 денари и го молел таксистот за тие пари до дома да го однесе.
Таксистот на тоа возбудено:
– Јас треба на децата леб да им купам.
– Е добро де, ќе почекам, не се брзам толку!

Пијаници

Одат двајца пијаници по пруга.
– А бре скаливе многу високи!?
– Не се секирај, ене го лифтот доаѓа.

Задници

Си биле тројца мажи, и зборувале за тоа чија жена има поголем задник.
– Мојава, кога ќе седне на шоља, не може да ја видиш шољата.
– Не е тоа ништо, вели вториот, мојата не може да помине низ врата од големиот задник, мора низ прозорец да влегува.
А третиот вика:
-А мојана има плави очи.
Е што има тоа врска со голем задник?
– Е па се друго е задник.

Внимавање

Трпе ја носи жена му на доктор.
– Трпе ви честитам , ќе станете татко.
– Ама како, јас внимавав, многу внимавав.
– Е па Трпе, тоа ти е исто како во сообраќајот, ти ќе внимаваш ама друг ќе налета.

Таксист

Влегува човек во такси и го прашува возачот:
-Може да пушам?
-Може, ако не ти смета воланот.

Луд е

Се јавува директорот на лудница во полициска станица и бара помош за фаќање на пациентот кој избегал тој ден.
– Висок е метар и педесет, многу е слаб и тежок околу двеста килограми…
– Тоа не е можно, човек од метар и педесет, слаб, а тежок двеста килограми?!
– Па нели ви реков дека е луд!