Вицови

– Што и рекол машкиот октопод на женскиот октопод?
– Може да те држам за рака, рака, рака, рака, рака, рака…?

– Што е разликата помеѓу ирска свадба и ирски погреб?
– Еден пијаница помалку.

– Сине, што сакаш мама да ти купи за роденден?
– Улошки.
– Зошто баш улошки?
– Па на телевизија стално зборат дека со нив можеш да пливаш, да играш тенис, да јаваш…

– Причината за вашата сообраќајна несреќа е алкохолот.
– Уф, добро е. А, јас мислев дека јас сум крив.

Отишле две макарони пред матичар да се венчаат. Матичарот ги прашува:
– Што барате бе вие тука?
– Па да се венчаме.
– Како ќе се венчате кога и двете сте макарони?
– Да, ама јас сум со јајца – одговорила едната макарона.

Игорче и Кате седат во паркот и Кате прашува:
– Сакаш да си играме доктор?
– Ма не, тоа е досадно. Плукај ја мастиката, сакам да си играме претседател.

Се фали Цветко пред другарите:
– Јас жена ми никогаш не ја тепам. Само ќе ја турнам по скали, а она сама нека се удира кај што сака!

Како се молат хакерите.
– Во името на светиот ctrl, alt, shift и delete.
– Ентер!

– Зошто луѓето повеќе се противат на облека од крзно, отколку од кожа?
– Полесно се малтретираат богати старици, отколку моторџии.

– Шефе, дај ми слободен ден утре, сакам да одам на погреб на таштата.
– А кој не би сакал.

Му носи Перица на дедо му таблетка Вијагра. Дедо му зачуден го прашува:
– Море внучко, што е ова чудо?
– Абе, дедо, со оваа таблетка со баба ќе бидеш како пред 30 години.
– Ако е стварно така, утре имаш 100 евра од мене.
Следниот ден дедото му дава на Перица 1100 евра.
– Нели се договоривме 100 евра бе дедо?
– Да де. 1000 евра се од баба ти.

Двајца другари разговараат:
– Знаеш што ми се случи вчера. Ја опнав жена ми и по навика извадив 50 евра да и платам.
– Ништо не е тоа. Мојата ми врати 20 евра кусур.

Баба и дедо седат во дневна соба и гледаат телевизија кога дедото прашува:
– Бабо ма, се сеќаваш каде ги оставив наочарите?
– Не.
– Ах проклета женска заборавеност!

Се јавува жабок на гатачка по телефон и ја прашува за својот љубовен живот, а таа одговара:
– Ќе сретнеш многу убава жена која ќе сака да ја осознае твојата внатрешност.
– Стварно?! А кога тоа?
– Догодина, на час по биологија.